TOPlist

Pixylophone: Epilepticky

Neděle, 5. červen 2005

Epilepticky
10.40

Je Ivo Lukačovič militantní moravista?

Jak si vysvětlit výsledky překladu slova "pražák" do angličtiny v online slovníku Seznamu? (via Kartinki).

Bravo, Seznam, bravo!

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (32)


Pondělí, 30. květen 2005

Epilepticky
01.22

Čínský pes

Po dlouhé době přibyl ve sbírce další Skákající pes, tentokráte čínsky:

Popo-Li Že-Ne Se
Ha-Fan Tua Tam
Wen Či Ho Haj-Nej Wi Ťa
Zau Chem Pe-Ro Soj Či
Fuj

Žeje Tak Či Li Ho Šan?
Oho-Nem V'r Ťi P'La-Šan?
Wi Ťa Se-Di Wi
Ha-Fan Seo To Či
O'Bo Či Po K'r Či
Ne-Tu Ši
Šu-Lin Chuj

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (9)


Sobota, 2. duben 2005

Epilepticky
01.25

Nové přírůstky do Fotošopy

Obohatil jsem Fotošopu o další položky z archivu. Už jich moc nezbývá, asi budu muset zase začít tvořit (a vyhlašovat veřejná témata, jak jsem slíbil).

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (12)


Pátek, 1. duben 2005

Epilepticky
21.22

Kartinka: Zpod našeho politického šapitó

Vláda lháře a šmelináře KLťk. Grosse nezískala nedůvěru našich zákonných zástupců. Co k tomu dodat? Asi už nic víc.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (15)


Sobota, 19. březen 2005

Epilepticky
02.04

Citát na víkend

Rozumní lidé se přizpůsobí světu. Ti nerozumní se naopak snaží svět přizpůsobit sobě. Veškerý pokrok tedy zákonitě závisí právě na těch nerozumných.

George Bernard Shaw

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (17)


Pátek, 18. únor 2005

Epilepticky
10.05

Fotošopa

Přidal jsem na svůj web novou sekci Fotošopa, kde budu střádat své fotomontáže, koláže a jiné veselé obrázky. Až uspořádám ty staré, začnu občas přidávat i nové — a doufám, že nejen svoje. První veřejné téma vyhlásím už brzy.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (57)


Pátek, 11. únor 2005

Epilepticky
13.58

Nuance

Napadlo mě, že onen docela zásadní rozdíl mezi totalitou a liberální demokracií se možná dá ukázat na jedné celkem prosté větě:

  • Muset ještě neznamená chtít, povzdechl si Petr.
  • Moci ještě neznamená chtít, pousmál se Petr.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (33)


Neděle, 30. leden 2005

Epilepticky
22.25

Cukr ne...

Cukr ne, to není cukr — to je sádra. (*) Nechtěl by to někdo natočit?

(*) Pokud nechápete, pak se málo díváte na televizi. Chvályhodné.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (21)


Sobota, 22. leden 2005

Epilepticky
00.41

Poslední dobou...

Kohnovi jdou špatně obchody, blíží se bankrot. Celé večery klečí v synagoze a ptá se Boha: "Proč mi to děláš? Proč zrovna mě?". Ale žádná odpověď. Týden nato mu syn uteče k cirkusu a dcera se spustí s dragounem, ještě k tomu s křesťanem. Zase se Kohn modlí a zase se ptá: "Proč já? Proč ausgerechnet já?" Týden nato Kohnovi zemře žena. "Proč?!". O týden později Kohn vyhoří, věřitelé se přihlásí o všechny směnky a banka mu zamítne úvěr. Zoufalý Kohn jde zase do synagogy, ale ještě na schodech upadne a natřikrát si zlomí nohu. "Proč?! Proč mi to děláš?", leží zoufalý Kohn v bolestech na zemi a vzpíná ruce k nebi.

Konečně se Bohu Kohna zželelo a odpoví mu: "Já ti ani nevim, Kohn. Prostě mě poslední dobou nějak sereš..."

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (48)


Čtvrtek, 7. říjen 2004

Epilepticky
00.14

Medvěd si koupí motorku a potká lišku...

White Dog chtěl vymyslet vtip. Tož proč ne:

Lesem jede medvěd na své nové motorce, na sobě žlutý proužkovaný oblek, na hlavě třípatrový čokoládový dort a píská si Bolero. Potká lišku. Ta ho sjede vláčným pohledem, pak se zadívá na jointa, co právě kouří, a mlaskne: "Jo, tak to je matroš..."

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (14)


Úterý, 3. srpen 2004

Epilepticky
21.16

Czechtek v exilu

Párty byla rozehnána, pařani ale našli azyl na Kompostu u Vesjolych. Czechtek II začíná, je tu Top20 i BadTrip.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Úterý, 27. červenec 2004

Epilepticky
21.41

IMHO vystřihovánky nebudou moc úspěšné téma...

Co dělají Vesjolyje kartinki v létě, když prší, když neprší, je moc horko nebo je zima? Berou do ruky nůžky a slepují vystřihovánky. Všichni, i ti neschopní. IMHO vystřihovánky nebudou moc úspěšné téma.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (6)


Úterý, 20. červenec 2004

Epilepticky
20.57

Pohlednice z cest

Dvacet nejhezčích na nástěnku, zbytek do krabice od bot. Vesjolyje kartinki, jak jináč.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (1)


Neděle, 18. červenec 2004

Epilepticky
23.50

Včeličkám

Tenhle nápad, dorazivší při tvorbě v poetickém okénku u Arthura Denta, si prostě nedokážu odpustit:

Bušil jsem do úlu násadou od lampy
až začal včeličkám odpadat od tlam pyl

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (21)


Čtvrtek, 15. červenec 2004

Epilepticky
21.22

Netradiční řešení v hromadné dopravě

A Vesjolyje Kartinki, jak jinak. Obligátních Top20 a Muzeum dopravy.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (4)


Čtvrtek, 8. červenec 2004

Epilepticky
17.53

Podivnyje věcy v TV pořadech

Vesjolyje kartinki si naložily misku makových telek, otevřely si lahváče a zabořily se do ušáku u televize. Dávají Top20, dokonce i na ČT2.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (1)


Čtvrtek, 1. červenec 2004

Epilepticky
12.18

Demission: Possible

Muž z žuly, který dal politice tvář živce, emoce křemene a dynamiku slídy, odstupuje. Místo něj přichází muž z másla, které, dostatečně nažhaveno, proteče všude. Máme se z této změny radovat? ... Breaking theme Vesjolych Kartinek: Vláďa padla!

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (4)


Pondělí, 28. červen 2004

Epilepticky
18.54

Kartinki Konzolovyje

Dnešní Vesjolyje Kartinki se věnují počítačovým hrám, netradičně rozděleny na Top20 a Freeware.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (14)


Středa, 23. červen 2004

Epilepticky
23.29

Eurodiví kopálisti

Vesjolyje Kartinki si tentokrát vytyčily za úkol zdokumentovat žampionát v kopání do balónu. První dvacítka kreací je v Top20. Jelikož toto téma opravdu není můj šálek moka, přesto se jeden můj zcela nepochopitelný výtvor ocitl v sekci Aut, ale úplným omylem. Sorry.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (3)


Úterý, 22. červen 2004

Epilepticky
09.08

Viděl jsem Špidlu

Viděl jsem Špidlu
Hlavu měl v rydlu
A stopy vidlí
Na zadku Špidly
Dosvědčily neomylně
Že už zase kutil v dílně
A teď snáší na hromádku
Šroubováky, vrták, kladku
Nebozízky i dlátka
Balí si svá špidlátka

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (26)


Sobota, 19. červen 2004

Epilepticky
16.16

Moskyt

Do stanu mi vrazil moskyt
tak jsem mu tam azyl poskyt

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (18)


Pátek, 18. červen 2004

Epilepticky
00.12

Pro milovníky Superstar

Tak co, jste zvědaví, jestli vyhraje

Aneta nebo Šárka?

A není to jedno? :D

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (51)


Čtvrtek, 17. červen 2004

Epilepticky
11.18

Báseň o optické myši Logitech

Optická myš Logitech
odešla dnes do kytek

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (37)


Úterý, 15. červen 2004

Epilepticky
22.21

Klasickyje umjeleckyje

Vesjolyje Kartinki se tentokrát nechaly ukecat na téma mně blízké: "Klasické umění". Že je to téma opravdu nosné, dokazuje nejen obligátní Top20, ale i úctyhodných šedesát Mazanic. Já jsem se tentokrát trochu rozkukušil, ale pokud by vám dělalo problém najít v galerii moje práce, jsou i přehlednější seznamy (klíčové slovo "classicart"). Příště to zase naopak bude beze mě, protože následujícím tématem je "Fotbal" — což je cosi, čemu vůbec nerozumím.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (10)


Úterý, 8. červen 2004

Epilepticky
19.23

Vesjolyje Eurovolby

Blížící se volby do Evropského Prdlamentu neušly ani pozornosti tak uznávaného média, jakým jsou Vesjolyje Kartinki. Spoty volebních stran byly náhodně rozděleny do Top20 a na ostatní. Upozorňujeme rodiče, že tento pořad je zcela nevhodný pro katolické teenagery.

Příští týden se umírníme a vypravíme se do muzejí a galerií za klasickým uměním. Máte se na co těšit.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (7)


Pondělí, 24. květen 2004

Epilepticky
23.24

Dobré chutnání. Děěěkůůjémé zá přááníí

Vyšly Kartinki. O jídle. Tentokrát nic moc. I to řazení na Top20 a zbytky je spíš jen orientační.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Úterý, 11. květen 2004

Epilepticky
18.01

Novyje Evropskije

Vesjolyje Kartinki: Noví Evropané.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (8)


Středa, 5. květen 2004

Epilepticky
00.22

Na znački!

Tak jako každé pondělí i toto úterý jsou tady Vesjolyje Kartinki, tentokráte věnované dopravním značkám: 1. dej přeznos + 2. zákaz hvězdu.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (14)


Pondělí, 26. duben 2004

Epilepticky
23.19

Když nejde o život, jde o hokej

Naše země žije hokejem, celý svět žije hokejem, celý hokej žije hokejem. Hokej je prostě všude, hokej je prostě hokej. Abyste v tom hokeji neměli hokej, Hokejovyje Kartinki vám přinášejí hokejový pohled na to, jak hokej ovlivnil historii a jak historie ovlivnila hokej. Extraliga a hned následuje i Druhá liga.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (4)


Pondělí, 19. duben 2004

Epilepticky
17.56

Cross-time movies

vesjolyje kartinki STOP filmy o současnosti točené v budoucnosti a naopak STOP top20 & trash STOP

Update: Mimorzadnyje Kartinki Extra czisło dla Cyrila!

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (5)


Úterý, 13. duben 2004

Epilepticky
20.56

Vesjolyje Velikonocy (ex post)

Aneb "Vesjsolyje Kartinki a velikonoční pohlednice": Top20 a Bottom20. Tentokrát jsou kartinki asi tak vesjolyje, že někoho bohovsky vytočily.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (8)


Pondělí, 5. duben 2004

Epilepticky
18.45

Vesjolyje Kartinki: Budoucí osudy slavných

Top20 a Hvězdná pjechota. A na příště se chystají Velikonoční pohlednice...

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (3)


Úterý, 30. březen 2004

Epilepticky
14.04

Reklama svobodná, kompostovaná

Další Vesjolyje Kartinki přinášejí sbírku neslušných, nečestných, nekalých a jinak zábavných reklam — nejprve top20, pak i ostatních 52 kusů. Pozor: tyto stránky jsou nevhodné pro děti, zaměstnance mobilních operátorů, duševně labilní, věřící, velrybáře, mladistvé, epileptiky a členy vlády ČR. Prostě tam ani nechoďte.

Na příští týden se připravuje: Další osudy slavných

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (2)


Sobota, 6. březen 2004

Epilepticky
03.11

Černá perla do Kompostu

Vesjolyje kartinki @ Kompost perlí. V zatím posledním díle "Hvězdy z obrazovky pomáhají" se dají najít slušné perličky (já byl vždycky fanda somethingawful.com). A protože už taky vyhlásili téma na příště ("Romské nepokoje na Slovensku"), neodolal jsem a tentokrát přispěl i svou troškou do kompostu.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (2)


Pátek, 5. březen 2004

Epilepticky
01.54

Matemadada

Úpěnlivě prosím, jste-li jen trochu normální, následující text raději nečtěte. A čtete-li, nesnažte se ho pochopit. A snažíte-li se, vaše chyba.

Vlasymptota hypersefony
Nejen trisexem živ je úhel
Exponenciankali
Chlupatý dekadický patologaritmus
Kanovnická matidcera
Pohřebenová kvadratúra k duhu
Pro všechny epsilonky existuje modelta
Parabolzanovo lemmankote
Poloosypky přejelipsy
Ústrojný sprintegrál kvartuš
Derivacenovice
Modulandské bílé

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (19)


Pondělí, 16. únor 2004

Epilepticky
13.11

Malý bílý bobule

Napadl mě další textík do sbírky předělávek — předpokládám, že melodii většina zná (a kdo nezná, tomu to stejně nic neřekne).

Bobule (Mumuland)

Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule

Ve starý dóze mám bobule
Namísto snídaní zobu je
Ve fitku skvělá parta jsme
Bobule dlabeme a rosteme

Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule
Mám malý bílý bobule

Veselej trénink jsou bobule
Před bobulí holka a po ní kluk
Když to někdy trochu přeženem
Z bobulí pod nosem máš bobulifuk

Mám rád mý bílý bobule
Mám rád mý bílý bobule
Mám rád mý bílý bobule
Mám rád mý bílý bobule

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (6)


Sobota, 14. únor 2004

Epilepticky
00.18

Něco stranické poezie

Střípky z poetických deníčků typických zástupců několika našich politických stran.

Ze života řadového člena ČSSD
Náš stranický výbor
Pozval včera k jídlu
Vladimíra Špidlu
Teď nám chybí příbor

Ze života řadového člena ODS
Ze Sněmovní smuten jdu
Volám svojí ženě Zdence
Že mi klesly preference
Kvůli mému forehandu

Ze života řadového člena US-DEU
Dneska jsem ukecal jednoho cikána
Svůj hlas nám odevzdá už v příštím roce
Voličská základna tím pádem od rána
Stoupla nám panečku hned o sto procent

Ze života řadového člena KSČM
Sněhobílé už mám vlasy
Plnovous až na zem — ale
Hlavně s ňákým svazem
Ať jsem zas na věčné časy

Ze života řadového člena Zelených
Labem teče roztok solný
V Mostě žlutá hlína
Pak zrušení Temelína
Víkendy mám volný

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (3)


Pátek, 30. leden 2004

Epilepticky
15.16

Mám rád parodie

Miluju parodie. Je to snad můj nejoblíbenější žánr. A sám je i s oblibou tvořím — až budu velký, najdu si taky nějakého toho vlastního Pokondra a budu se bavit psaním textů... I když je to zatraceně těžký obor a člověk se při tom hóóódně snadno blamuje. Inu co nadělám... Ale i v pracovním frmolu je třeba taky občas třeba trochu vydechnout, tož hele, co mě včera napadlo. Předpokládám, že melodii každý zná...

Update: Ach ano, ovšem. Zapomněl jsem zdůraznit, že následující text není vhodný pro děti a intelektuálně náročné čtenáře. Děkuji za pochopení.

Na svou Máňu se koukám,
soudím, že ránu má
chvíli jen v rozvod s ní doufám
pak hned si zas zoufám,
vždyť jenom ji znám

Já-á-á-á
než Máňu vojedu, dám klapky na oči
a nikdy zepředu, vždycky ji o- o- otočím

vap-ta davada dap-ta...

Na svou Máňu se dívám,
(kdo) ví, zda hodím se k ní
má pár posledních zoubků
a tvář plnou stroupků
a pod nosem knír

J-á-á-á
sním denně o tváři, co najdu na stáří
za Máňu náhradu, už nikdy ne ne ne zezadu -

vap-ta davada dap-ta...

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (20)


Čtvrtek, 22. leden 2004

Epilepticky
19.16

Musel Frodo?

No pochopitelně že nemusel. Nemusel! (viz obrázek)

Frodo nemusi
po kliknutí se obrázek zobrazí v plné velikosti

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (15)


Epilepticky
16.18

Kolik blogerů je třeba k zašroubování žárovky?

Jeden tisíc sto dvanáct. Jeden, který napíše, že mu praskla žárovka. Deset, kteří obratem tento příspěvek blognou s poznámkou, že žárovku je třeba vyměnit. Sto, kteří blognou tyto příspěvky společně s linky na všechny weby o žárovkách, elektřině, stránky servisů a příruček Oprav si sám. Tisíc dalších, kteří zablogují i tyto příspěvky; polovina si přidá předchozí blogy mezi oblíbené, druhá polovina oznámí, že je z oblíbených maže, protože píšou o samých hovadinách. Žárovku přijde vyměnit Nielsen, neboť potmě není použitelná klávesnice. ... (viz "žárovkové stránky")

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (17)


Epilepticky
13.40

Podobnosti čistě náhodné

Včera na Příkopech cestou do kina mě to tak napadlo:

Marks&Engels

A druhá podobnost mě trkla při sledování Návratu krále — ovšem jak jsem jsem zjistil dodatečně, nejsem zdaleka jediný, kdo neuvěřitelnou Glumovu podobu s Michaelem Jacksonem postřehl. Zvlášť některé záběry byly velmi výmluvné (musím si počkat na DVD, abych si vytáhl ty správné obrázky a správně je zfotošopil). Ale Michaelovi se není co divit — o něm je známo, že se prostě celý život musí ztotožňovat s nějakou jinou celebritou...

P. S.: Psát o Návratu krále mi připadá zbytečné — o tom, jak je to úchvatný film (i jeho nedostatcích) už snad bylo napsáno vše. Kdo viděl, ještě se z toho vzpamatovává, kdo neviděl, vidět by měl. Psaní je zbytečné. Nadále už budou výpravné filmy před Pánem Prstenů a po něm.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (9)


Pátek, 9. leden 2004

Epilepticky
18.51

Týden v showbyznysu: ještírci zasahují

Céline má vlastní hvězdu, Nicole chce letět do vesmíru, Bush se vrací zpátky Měsíc. S prací americké centrály je proto Aštar Šeran spokojen, ale nehodlá se smířit s tím, že Havel stále odolává. —- Monika je v tom, Cameron chce taky, ale s kým? Harrison se sice rozvedl, ale jeho opce už drží splašená Ally; Affleck chce víc než jednu, Mick se jenom rozhlíží, Beckham zkouší podvazky, špatně se to vybírá. Snad uspěje někdo chladnější? —- Gerontologický ústav se dal na podnikání v erotické branži, ale jen se střídavými úspěchy. I přes velkou snahu hollywoodské základny ještírků se Julie (53) nesvlékne, Náhlovský (107) se nesvlékne, Richard (52) už taky ne, dokonce ani Hugh (43) se nesvlékne. Ale to jsou jen výjimky. Kim Catrall (47) taky nechtěla, ale za mírný příplatek jde všechno, Jana ještě odolává, Oprah (50) se na to přímo třese, Helen (58) se svléká ráda, Linda (63) kvůli tomu dokonce trénuje. Ba i Meg (41) už správně nazrává, ale ta přece jen musí dozrát ještě trošku — stejně jako na svou pravou příležitost čekají Juliette, Demi, Hale, Liz, Monika, Jana nebo Péťa, Diana i Adriana, Christina, Kateřina, Julia, Britney a další a další — ovšem Petru si musí každý svléknout sám. Dobrá zpráva nakonec: Jílková nechce. Zaplať pánbů.

A to je ze světa showbyznysu pro dnešek vše. Á, ještě intimku... Ale ne, to už tu bylo...

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (4)


Neděle, 14. prosinec 2003

Epilepticky
01.01

V matematicko-fyzikálním kabinetu

Pohádal se jehlan s krychlí,
kdo z nich pádem více zrychlí.
Kouli je to putna,
protože zná Newtona.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (41)


Epilepticky
00.52

Fotograf v zoo

Spících ježků plná líska,
zvěř vysoká i zvěř nízká,
potápka a bílá lyska
fotografa srdce získá.
Pískomila, jak si píská,
alky zdálky, slony zblízka
(jak z chobotů voda tryská),
na výletě Jardu Vízka,
tatínka, co syna tříská,
čolky, čápy, čejky,
koalu i ptakopyska
musím narvat do ohniska
svojí staré leicy.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Pátek, 12. prosinec 2003

Epilepticky
17.31

Trochu dada na konec náročného týdne

... aneb trasy FŇ, BŽ a KŘ alternativního metra v alternativní Praze alternativního vesmíru.

Fňáčko: Ospalka — Bububu — Ženy vlevo — Lórrra — Jiří v hospodě krad' — Nakreslí díru — Muže um — Náústek — Starosvětská — Velkopanská — Čečenská — Nelidská

Bžéčko: Věrný host — Rajská omáčka — Hloupne tím — Karbanova — Vyskoč, ženská — Čínskomoldavská — Palmáre — Vozíčkářů (konečná) — Křížovkářů — Borec — Naštěstí bez bublinky — Můj vztek — Náhradní říďa — Kantovo zápěstí — Odděl — Smíšené závaží — Nadlidská — Jitrnice — Novy bude více — Bree — Množiny — U.K. — Drdůlky — Zničím

Křéčko: Hajaja — Potratov — Rozvodov — Rozmilý otylý — MacKvákov — Budu novicka — Pac-pac — Mužské hopsání — Visegrád — I.Q.Oslova — Mumium — Hladina zdraží — Deflorenc — Voltaická — Nástrahy šošovice

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (8)


Pátek, 5. prosinec 2003

Epilepticky
11.59

Zaměstnanec Nokie

Zaměstnanec Nokie
nespí, nejí, nepije.
Tvrdě maká a má školy,
řídí ho čip z Motoroly.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (18)


Středa, 10. září 2003

Epilepticky
23.24

Přísně tajné: scénář jednání sněmovny

Od dobře informovaných zdrojů se nám podařilo získat scénář příštího jednání poslanecké sněmovny!

  • Předseda sněmovny: Zahajuji jednání 3158. schůze Sněmovny.

  • Poslanec 1: Technická poznámka, pane předsedo.

  • Předseda: Ještě před přednesením programu dnešní schůze vystoupí s technickou poznámkou Poslanec 1... A další se hlásí Poslanec 7 a Poslankyně 189.

  • Poslanec 1: Podle jednacího řádu Sněmovny, bod 159, odstavec a), musí předseda zahájit schůzi slovy "TÍMTO zahajuji jednání X. schůze Sněmovny". Jednání Sněmovny proto nebylo zahájeno. Děkuji.

  • Předseda: Děkuji, pane kolego. Tímto zahajuji jednání...

  • Poslanec 7: Ehm, ehm.

  • Předseda: Ach, jistě. S technickou poznámkou vystoupí Poslanec 7.

  • Poslanec 7: Vážení poslanci, vážené poslankyně, pane předsedo. Kohn a Roubíček si jednou společně vyjeli na dovolenou. Přijedou do ...

  • Předseda: Pane poslanče, toto je...

  • Poslanec 7: ... kolem náměstí a prohlížejí si...

  • Předseda: ... jednání Sněmovny! Žádám vás...

  • Poslanec 7: ... se Roubíček zastaví a...

  • Předseda: ... hovořil laskavě k věci!!

  • Poslanec 7: ... a pak povídá: Kohn, to jsou teda úplně vedle! A stejně je vedle i pan Poslanec 1. Za prvé: jakkoli se nechci vyjadřovat k jeho inteligenci a předem upozoňuji, že zde NEŘEKNU, že je na úrovni houpacího koně, musím jej poopravit v tom smyslu, že bod 159, odstavec a) jednacího řádu byl minulou schůzí Sněmovny vypuštěn a nahrazen novou formulací v odstavci b), což by pan Poslanec 1 stejně jako ctihodný pan předseda museli vědět, kdyby byli alespoň z poloviny příčetnými. Za druhé: platné prohlášení k zahájení jednání zní: "Zahajuji jednání X. ŘÁDNÉ schůze Sněmovny." Chápu, že při své chabé účasti na našich zasedání to pan předseda nemusí vědět, proto jej na to rád upozorňuji. Za třetí: nemůžete mne upozorňovat, pane předsedo, že toto je jednání Sněmovny, protože jste jej dosud nezahájil. A za za čtvrté bych velmi rád oznámil paní Poslankyni 189, která neustále nervózně přešlapuje vedle řečniště, že je kráva. Ale mé dobré vychování mi nedovolí to udělat. Děkuji za pozornost.

  • Předseda: Děkuji panu Poslanci 7 za věcné připomínky. Zahajuji — promiňte, paní poslankyně. Máte slovo s vaší technickou poznámkou.

  • Poslankyně 189: Pane předsedo, žádám toto plénum, aby zakázalo panu Poslanci 7 mne neustále urážet. Děkuji.

  • Předseda: A vaše technická poznámka? Přihlásila jste se s ní přece ještě předtím, než pan kolega něco řekl.

  • Poslankyně 189: Přihlásila jsem se předem, protože jsem věděla, že to udělá.

  • Předseda: Věděla? Předem?

  • Poslankyně 189: Dělá to pokaždé.

  • Ministr obrany (z pléna): Prosím vás dělejte, musíme schválit výjimečný stav!

  • Předseda: Žádám o klid v sále. (K ministrovi obrany): Upozorňuji VŠECHNY poslance, že s jakýmkoli připomínkami se musí zaregistrovat dle pořadu jednání, jinak budou vykázáni ze sněmovny! S připomínkou se hlásí Poslanec 1.

  • Poslanec 1: Upozoňuji všechny poslance i pana předsedu, že dosud nezahájil schůzi Sněmovny, a proto tady nemůže operovat jejím jednacím řádem. Děkuji.

  • Předseda: Paní Poslankyně 189.

  • Poslankyně 189: Vyprošuji si, aby pan Poslanec 1 oslovoval pouze "poslance" a zcela ignoroval ženy-poslankyně přítomné v tomto sále.

  • Předseda: Paní poslankyně, jste tu jediná žena.

  • Poslankyně 189 (odcházející od pultu): No právě...

  • Poslanec 7: Paní poslankyně, odpovím vám, jak je mým zvykem, nepřímo. Sára Kohnová stojí ráno před zrcadlem a povídá: Kohn, tohle ti teda přeju. Děkuji za pozornost.

  • Ministr obrany (vyskočí): Proboha, na Letné přistáli ufoni!

  • Předseda: Vyzývám ostrahu, aby ihned vyvedla pana ministra z jednací síně pro jeho neustálé hrubé porušování jednacího řádu sněmovny.

  • Ministr (mezi dveřmi, vlečený ostrahou za nohy): Sežrali fotbalisty Sparty při tréninku! Prokopávají se do metra...

  • Předseda: Jako další jsou s připomínkami přihlášeni poslanci 1, 113, 7 a po něm paní Poslanyně 189. Mimo pořadí se ale s technickou poznámkou hlásí nejprve Poslanec 7 — a samozřejmě Poslankyně 189.

  • Poslanec 7: Musím upozornit paní Poslankyni 189, že jsem pouze chtěl říci, že je kráva, a stejně tak — a to je zaprotokolováno — jsem prohlásil, že to neřeknu, neboť si to jako správný gentleman nedovolím. Dokonce v této chvíli bych rád řekl, že jste šeredná, zakomplexovaná ohyzda, vřed na tváři téhle instituce a tlustá svině, co neměla vytáhnout paty z kuchyně, ale — jak si zajisté všimnete — nic takové neřeknu, neboť si vás hluboce vážím.

  • Poslankyně 189 (plačky): No pane předsedo...

  • Předseda: Neřvi, krávo. Vždyť přece nic neřekl.

  • Poslankyně 189: (Sedne si na bobek a hystericky se rozbrečí)

  • Poslanec 1: Upozorňuji pana předsedu, že dosud stále nezahájil jednání Sněmovny!

  • Předseda: Dobrá. Zahajuji tedy jednání... Ano, pane Poslanče 113?

  • Poslanec 113: Pane předsedo, rád bych upozornil, že jsou ještě prázdniny.

  • Předseda: To vím, pane kolego.

  • Poslanec 113: Většina kolegů je ještě na dovolené.

  • Předseda: To také vím, pane kolego.

  • Poslanec 113: Je nás tu jednom šest a Sněmovna není usnášeníschopná.

  • Předseda: Nevadí. Nebudeme přijímat žádná usnesení. (odkašle si): Tímto zahajuji jednání 3158. řádné schůze Sněmovny. Pan Poslanec 7?

  • Poslanec 7: Vážení poslanci, vážená paní poslankyně, vážený pane předsedo. Nezbývá mi než vás upozornit, že jste porušil jednací řád, když jste se neoprávněně pokusil zahájit jednání Sněmovny, aniž byste umožnil vyjádření všem poslancům přihlášeným před tím do rozpravy. Podle článku 183 jednacího řádu vám tímto odebírám předsednictví této schůze. Podle článku 184, odstavec b) se předsedou Sněmovny jmenuji sám, protože jsem si toho všimnul první. A jako nový předseda odebírám slovo v rozpravě paní Poslankyni 189, protože je kunda zatuchlá.

  • Poslankyně 189: Ale pane kolego —-!

  • Poslanec 7: Lehni, babo! Tímto zahajuji jednání... Okamžik — s technickou poznámkou se hlásí poslanci 1, 113, bývalý pan předseda a paní poslankyně 189 ... Vyhlašuji přestávku do 16.00, rozprava bude pokračovat odpoledne. (K Poslankyni 189): Smím vás pozvat na oběd, paní kolegyně?

[úder kladívkem, přestávka].

V poslanecké sněmovně

jednalo se o hovně

Zda výměšky poslancovy

mohou být na stránkách novin

Tentokrát šlo o hodně

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (2)


Epilepticky
23.23

Tři velikosti

Jak spolu vycházejí muži a ženy tří základních velikostí?

Jsou tři mužské velikosti: M1) malý, M2) střední, M3) "Ach můj bože!"

A jsou taky tři ženské velikosti: Ž1) "Ach můj bože!", Ž2) střední, Ž3) "Jsi tam ještě?"

Podle toho je i několik typů partnerských dvojic (na které ostatně vzpomíná i Vátsjájána mnich, Sigmund Freud a Marie Kabrhelová).

Jedním extrémem je M3+Ž1. Ach. Můj. Bože!!! Kroniky sice zmiňují páry, které spolu vydržely i celý rok, to jsou ale opravdové výjimky. Když se po letech náhodně setkají, bezděky zkříží nohy a přes tvář jim přeběhne záhadný křečovitý tik.

Opačný extrém (M1+Ž3) jsou pan a paní Hrochovi. S rostoucí váhou a věkem tkáně povolují, což se u každého pohlaví bohužel projevuje přesně opačným vývojem. Po několika letech marný boj vzdávají a kupují větší televizi.

90 % všech párů tvoří partneři odpovídajících velikostí. Nenechejme se zmást častými páry On metr devadesát, Ona 150/45. Jemu lichotí, že ta jeho jednička mínus mínus (relativně k jeho postavě) je pro Ni jako menší trojka (relativně ke její postavě). Skutečnou trojku by nemusela přežít, ale obden se jí o něm zdá. Přirozený vývoj (tři děti a pět pivek denně) ale beztak spolehlivě směřuje k variantě Hrochovi.

Jak partnerskou řešit krizi?

Pustíme si televizi.

Nestojí už na tvůj povel?

U mexických telenovel

sexuální problém zmizí!

P.S.: Z etických důvodů jsem úmyslně vynechal nevkusné detaily u variant jako Ž1+Ž3, M3+M3 atd.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.22

Lachtan (basníčka)

Přepadl mě lachtan.

Sevřel pevně za chřtán

a řek': "Žádný blbinky,

naval, vole, sardinky!"

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.21

Basníčka

Chtěl jsem být své milé k vůli,

přisedla mi kuli v půli.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.21

Malý, Špidla, Vyskočil — Tvrdík, Bobek, Vytlačil

V telefonním seznamu si můžeme přečíst lecjaké příběhy.

Veselý, Pražák, Neděla, Procházka, Jarý, Hájek, Hvozdík. Švanda, Furt, Koukalová, Dlouhá, Kochaňská, Bloudil, Netrefný. Prudký, Šeřil, Zapadlo. Nečas, Kapek, Vichr, Hrmenný, Černý, Bouřil. Semschová? Skočdopole? Roubený, Barák! Suchařípa, Schovánek, Zavřel. Stuchlý, Hromada, Prachař, Černín, Tichota. Náhlovský, Strach. Vrzal, Skřípal, Helekal. Strašrybka, Mrázek. Houkalová, Vyleťal, Holub, Vrána, Krákora. Jančařík, Povolný, Svěrák, Donutil, Bobek. Choula, Růžek, Nesnídal, Nevečeřal, Přecechtěl, Hlad. Šámal, Šátral, Kout, Tvrdý, Kůrka, Bral. Nejezchleba! Hrubý, Hlas, Bouchal, Kopal. Svěcený, Mojžíšek, Gott! Vejdovský, Tlustý, Kovář. Hora, Kučerová, Rusý, Fous. Grossman. Rozrazil, Prokop, Vedral, Dupal. Těžká, Hůlka, Vostrý, Křiváček. Drobný, Mužíček, Malý, Hrdinka, Slabihoudek, Tuhý. Řitka, Vypustil, Vomáčka. Huba, Suchánková, Hlavička, Ježek, Zmrzlík. Silný, Halama, Rezek, Zubil, Vytasil, Napřáhal. Panáček, Zelenka, Bílá, Homola. Wencl, Klepl, Kapoun. Smoljak, Pecháček. Konečná.

Když jsem šel k tetce

spatřil jsem letce

Na poli za mákem

omotán padákem

Netrefil zpátky k své letce.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.20

O vztahu zahraničních turistů k českému hovnu

Pražský Venca vede vyvenčit svého Žeryka. Přímo před Karlovým mostem se pes rozčapí a vypustí doprostřed chodníku macatého teplého bobana. Pak jdou oba domů. K ještě kouřící hromádce se blíží skupinka turistů.

Německý pár (München, Bavorsko)

On: "Scheisse! Schau mal, Trudi, eine tüpische tschechischuntermenschschweinehundenschweinerei!" Táhne Trudi oklikou dál k Malé Straně a ještě u Bruncvíka si ostentativně otírá ruce do kožených kalhot. Karlův most nevnímá, kráčí cílevědomě od Fleků k Baráčnické rychtě.

Německý pár (Dresden, Sasko)

Hromádku obejdou, aniž by si všimli něčeho neobvyklého.

Mladý americký pár (Los Angeles, CA)

Se slovy "Fucking shit!" hromádku překročí a pokračují litovat ubohé Čechy (nebo to jsou Chorvati, Jenny?) pinožící se kolem kýčů na mostě.

Starší americký pár (Key Mariane, FL)

Ona: "Oh, look darling. It's horrible." Vytahuje z kabelky igelitový sáček, hovínko sebere a odnese do koše. Hned po pár krocích na událost zapomínají, okouzlení panoramatem Hradčan. "It's lo-ve-ly, honey, isn't it?" Na panorama Hradčan zapomenou za tři hodiny, okouzlení panoramatem Karlštejna.

Francouzská turistka (Paříž, FR)

Hromádku spatří na poslední chvíli. Nakročena zděšeně vykřikne "merde!" a s nakrčeným nosíkem se vrací do hotelu, kde si rozhořčena nechá vrátit peníze a odlétá nejbližším letadlem zpět do Paříže. Do prvního hovna šlápne hned na Rue Montparnasse.

Skupinka japonských turistů (Kjótó, JP)

Po spatření hromádky začnou brebentit s dvojnásobnou kadencí, hemžit se kolem ní a vzájemně se fotit s hromádkou v popředí i v pozadí. Dřív než je zaujme něco jiného (Huradučanawadokodesuka?), dorazí další dvě skupiny japonských turistů. Hromádku tak až do konce sezóny přes stovky japonských těl už nikdo neuvidí. Seschlé zbytky si v říjnu rozebere poslední skupina jako suvenýr.

Britský pár (Dorset, GB)

Na okamžik se před hromádkou zastaví. On pak řekne: "Well." Podá manželce rámě, provede ji kolem a pokračují dál. Večer si v hotelovém klubu na příhodu vzpomene. Po hodině podotkne: "Well."

Ruský pár (St. Pětěrburg, RU)

On, s rukama v kapsách tesilových kalhot jde vytyčeným směrem Pražský hrad. Lejno rozmázne podrážkou, aniž by to postřehl. V půlce Karlova mostu řekne ženě: "U těbjá nóvyj parfjum?"

Řádný občan naší vlasti

na turisty líčí pasti.

Koloběh tu pramení:

u moře se vymění.

Nejdřív já a potom zas ty.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (2)


Epilepticky
23.19

Kašpárek a Šmidra

Závěry z jednání loutkové vlády

Kasparek a Smidra (nahled)
obrázek v plné velikosti

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.18

Sebráno z pěny dní

Křeček ministrem spravedlnosti?!!! — Tenoristé útočí — Chlastala Šantala? — Kam kráčí Součková? — Pendolína u Kolína

Bush: Je třeba skoncovat s tenoristy! Speciální jednotky obklíčily centrálu světového tenorismu, tzv. La Scalu. Američané přistavěli těžkou techniku. Tenoristé Pavarottiho, který hermeticky utěsňuje hlavní vchod. Američané nasazují rakety, Carreras nasazuje tříčárkované Es. Američané ustupují. Karel Gott zkolaboval! —- Po Vysočině běhá stádo nasraných býků. Obhlížejí každý strom a zdá se, že někoho hledají. —- Novým ředitelem ČT je zprávař Janeček. Personální politiku nebude měnit, pouze vyhodí 30 % zaměstanců. Zbylých 70 % bude připravovat zprávy, které poběží nonstop na ČT1 (z domova) a budoucím ČT3 (ze zahraničí a každou lichou středu i z Moravy). Na programu ČT2 zůstane jen sport a teleshopingy. Na ČT4 budou zajímavé dokumenty o delfínech a roztomilých veverkách, pokud ho někdy spustíme. —- Ministryně Součková somruje. Každý máme možnost volby: a) poslat Součkové dva tisíce; b) poslat Součkovou do prdele. —- Křeček ministrem? —- Nekupujte si domácí kino Sony, budou vás šmírovat zvukaři! —- České dráhy si koupily vláček Pendolino za 4 miliardy korun. Bohužel je tak rychlý, že není trať, kde by mohl jezdit. Dráhy ho budou muset poslat provětrat do Francie. Poté bude nasazen na trať Masarykovo nádraží — Ruzyně — Hostivice — Jeneč — Kladno-zastávka a zpět. Specialitou Pendolina je, že může projíždět zatáčky až dvojnásobně rychleji než běžné vlaky, tj. celých 20 km/h. —- Na trh přichází nová hra — Carmageddon 3: Santa Monica Market. —- Památkáři vydali Opočno rodu Colloredo-Mansfeld. Další šlechtici se okamžitě začali hlásit o sůvj bývalý majetek. Otto VI. Habsburský požaduje Čechy, Moravu a Slezsko (kromě Ostravy-Vítkovic, Karlových Varů a Jevan), rod Lucemburků se domáhá práva první noci v oblasti Prahy 2 a 3. —- Šantala šňupala! —- Karel Gott (opět) ožil!

A to je pro dnešek vše. Á, ještě intimka! Počkat, vždyť už mám čtyři... Ale co, intimka sem, intimka tam... Plesk!

Kolo kolo mlýnský

chce ho Olda Kinský

Kdybys dělal přemety

neprolomíš Dekrety

(a mlýn je ukrajinský)

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.16

České filmy ve čtyřech obrazech

Po vzoru známého webu SomethingAwful, který se ovšem nikdy nebude věnovat české kinematografii, přináším stručný obsah slavných českých filmů ve čtyřech obrazech. Pokud vytvoříte další, rád je sem přidám — svá dílka mi pošlete mailem.

Vrchni prchni

Spalovac mrtvol

Postriziny

Vesnicko ma, strediskova


Příspěvky čtenářů:

Jachyme, hod ho do stroje
Jáchyme, hoď ho do stroje —- zaslal Ferdinand

Rok dabla
Rok ďábla —- zaslal Luděk Roleček

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.14

Jane z Husi, polibte si

Kdyby se byl staral o cokoli, jen ne o diakritiku. To by mohlo bejt fajn...

To si nemyslete — tipnete si, kolik to je rachoty napsat text tak, aby se jeden vyhnul diakritice? Ale pokud by musel naprosto a na sto procent vynechat ty ornamenty nad znaky ve slovech, asi by mu z toho jednou jeblo. A vinu za to nese Hus, magor jeden.

Staree dobree sprzezsky miesto vszech tjech haaczkuo a czaarek. Bez traapenjie s koodovaanjiemi, czeskiemi a neczeskiemi fonty, bez tee szielenee schizofrenie przi psanjie mailuo a esemesek... Nebylo by to zsuozso? A naviec si mysliem, zse by se to csasem jesztje zjednoduszilo na pouhee zdvojovaanii prriislussnyych hlaasek a kazzdyy by porraad vjedjel, co s tiim maa djelat a jak to cciist, zze? A jesstje bysme zrussili bastarda 'y' a bilo bi to. Viiborne. A kdizz uzz ipsilon, tak taki i — vzdjtt 'j' to vssechno pjeknje zastane za obje j. A procc nemjt ccesstjnu pjeknje fonetjckou do vssech duusletkuu? Procc ssasskovat s tjema dvojjcema p-b, s-z, v-f, d-t, kdjss se to bestak fssecko ccte uuplnje stejnje? Mjsljj sj snat njegdo, zze bjsme bjlj o njeco uchuzenjj? Omjl. O co bj prrjssel trreba takovjj Karel Hjnek?

Bjl pozdnjj veccer, prvnjj maaj

veccernjj maaj bjl laaskj ccas

Hrdljccccjn zval ku laasce hlas

gde borovjj zavaanjel haaj!

Njc nechjbjj, de jen o zvjk! Ale dokaazze sj vuubec njegdo prrectavjt, koljk bjsme ussetrrjlj za tj prrelepkj na klaavesnjcjch poccjtaccuu? Za drzzaakj neoonovjjch haacckuu a ccaarek na Vaaclavaaku? Gde bj bjla nasse kultura, gdjbj sj djjla nassjch baasnjjkuu a jjnjjch umnjelcuu mohlj prreccjjst fssjchnj cjzjncj f orjgjnaale? Vzzdjtt ten blbec z Husj posskodjl tenhle naarot vjjc ness gdo tussjj! A jesstje mu za to usporraadaavaame staatnjj svaatek. Asj sj to zaslouzzjjme.

Srdeccnjj krreccccjj pozdraf.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (1)


Epilepticky
23.12

Typologie tramp, folk & country písní

Je tu léto, voda, kempy, táboráky. Křeček je připraven. Vždy připraven. Na všechno.

Kategorie A — pravověrný tramp

Řeka, kterou (po)plujem, hučí; lesy/bory, kterými (pů)jdem, šumí/voní; mastňák/úředník přihlíží/kárá/vyhrožuje, my ho ale ignorujem; osada dřímá/hřímá/vnímá/zpříma stojí; kovboj se žene/řítí/plouží/krouží stepí/savanou/krajinou (posedlou tmou); hoboe sedí na vagónu a pražce dělaj tam-dam-tam-dam-tam-dam-....

Katogorie B — protestující tramp

Úředník kárá/vyhrožuje/boří; osada zatopena/zrušena/odsunuta; brilianty vs. celtovina (zlatý kráse cingrlátek vadí trampskej šátek); bizoni/koně/hříbě vs. beton. Zabít, pochcat, vytesat totem.

Kategorie C — šofér

Silnice/dálnice se do dáli táhne/vleče/míjí/rozpíjí; kolem kvete podběl/svlačec/kapradí, ale řidič jede dnem i nocí (protože tvrdej chleba má), nevadí; žena je doma trpělivá a věrná (řidič má úděl) / kurví se (baj-baj, bejby, mě čeká další štace).

Kategorie E — námořník

Námořník zabíjí obludy, co se vrhaj' na palubu; vraždí kapitána, co mu sliboval fajn džob; a především vpomene na rudé rety Margarety; vzpomíná na Dajánu, na Marion, na holky ze všech přístavů — a jakkoli jinak onanuje.

Kateorie F — military

Generál Montgomerry udělal blbost, protože krev teče proudem, vzduch je plnej boje a dlouhá noc před bojem se jen prohýří s markytánkou. Naštěstí náš přeudatnej oddíl měl tenkrát v 'štyřicátom vosmom' kliku...

Kategorie G — rezignace

Jó, tak to chodí, kámo; řekni to svý 'nevadí' a bláznivá Markéta (s korálky nad kotníky) taky řekne to svý nevadí. Zachraňujte koně, když jdou na mužskýho léta — ale nevadí, my svou káru táhnem' dál...

Kategorie H — Folkaři, ostatní

Když už jednou člověk je, tak má koukat aby byl. Když kouká aby byl (a je), tak má bejt tím, čím je, a ne tím, čím není, jak tomu v mnoha případech je — a jiná moudra. Vše, co nespadá do kategorií A-G. Zajímavost: u táboráku znají/chtějí všichni povětšinou A-G. Největší úspěch (i u toho táboráku) ale má H.

Tip: Naučte se nejprofláklejší A-G a budete úspěšný 'táborákový guru'; naučte se mnoho H a budete úspěšný otec.

Mastňák si šteluje clony,

v kánoi Keny a Rony.

V lodi je nálada veselá,

mastňák řve: "tenhle se udělá!"

Blýskají Fuji a Sony.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.11

Longer. Jmenuje se Longer.

Kapesní průvodce tápajícím po fastfoodech.

Hamburger

Karbanátek v buchtě. Obloha pouze coby mimikri, cena odpovídá čtvrt kilu sekané a 5 rohlíkům.

Dvojitý hamburger

Dva karbanátky, buchty o polovinu víc, obloha stejná, cena trojnásobná (kilo sekané, pecen chleba, sklenice okurek, dvě balení horčice). Nevejde se na výšku do úst.

Big- (XL) -burger (specialita podniku)

Dva dvojité hamburgery (viz) na sobě. Pokus o ukousnutí sousta hrozí vykloubením sanice. Cena sedminásobná (týdenní humanitární balíček pro somálskou vesnici). Některé fastfoody poskytují úvěr.

Cheeseburger

Viz hamburger. Plátek čedaru (3x3 cm) místo poloviny oblohy (vyjde na 1780,-/kg). Od hamburgeru se vždy liší barvou papíru, v němž je zabalen. Je-li barevné odlišení dostatečně výrazné, čedar chybí.

Twister

Nakrájená zelenina v palačince. Pro formu se nahoře nachází jeden kousek Strips (viz). Při skousnutí exploduje opačný konec (v literatuře známo jako "princip tuby"). Cena: patnáct palačinek, kilo zeleniny, celé kuře.

Strips, Wings

Hroudy osmažené strouhanky. Wings jsou navíc vyztuženy drůbežími kostmi.

Hranolky

Nudličky z bramborové hmoty, macerované v masokostních výtažcích, polybikarbonátech, s přídavkem síry, fosforu a neonu. V hůře osvětlených podnicích slabě světélkují. Noří se na dobu 7 sec. do rozpáleného oleje s nízkým obsahem tuku. Cena: viz hamburger.

Dvojité (XL) hranolky

Viz hranolky, ale v menším sáčku. Cena dvojnásobná.

Nápoj

Sodovka se šťávou. Zásadně s ledem, vyplňujícím takřka plně objem pohárku. Zásadně s víčkem, které nelze sundat, aby nebylo vidět žalostné množství tekutiny. Díky nápojům fastfoody prosperují: odcházející zákazníci zhluboka říhající nemohou varovat nově příchozí.

Velký nápoj

Nápoj (viz) + více ledu.

XL nápoj

Velký nápoj (viz) + ještě víc ledu. Kostky ledu jsou zásadně duté, aby rychleji odtávaly a zákazník měl stále pocit, že pije.

Menu

Obvykle jediný způsob jak prodat neprodejné položky z nabídky. Cena: součet jednotlivých položek + náhodné číslo.

Extra- (X-, XL-, XXL- atd.) -menu

XL burger, XL hranolky, XL nápoj, osobní bankéř.

Longer a další nesrozumitelné názvy

Zapomeňte na obrázky. Vyhlédněte si jiného zákazníka, který si takový produkt koupil a sledujte, jak jej rozbaluje. Nedívejte se na výrobek — pozorujte výraz onoho nešťastníka.

Longer

[v, fr.] — jít těsně podél něčeho, táhnout se.

Odcházejte nenápadně.

Má milá má na mě vztek,

byl jsem její greenpeajsek.

A teď mě má za zrůdu,

že jím žemli z fastfoodu.

Kalamajka Mac-Mac-Mac.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.09

Už jste viděli porno s Markétou Hrubešovou?

Anebo [odkaz] na soukromé sexuální hrátky Diany Kobzanové? Bude Kateřina Brožová točit lesbický pornofilm?

Řekl bych, že asi těžko. Ale zeptat se můžu, ne?

Dej si pozor, hošánku,

pokud si dáš na stránku

foto švarné celebrity,

tvoje pověst bude v riti.

(poskočíš však v page ranku).

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (11)


Epilepticky
23.08

S mikrofonem za džihádem

Co všechno se chudák obyčejný křeček nedozví z dnešních ranních TV zpráv: "... zkoušeli i oživení za pomoci umělého kyslíku". Zkusil si někdy někdo představit, jak by to dopadlo, kdyby nechali sporťáky udělat celé zprávy od začátku do konce?

Vezměme takovou typickou zprávu, suše zpracovanou nudnými zpravodajci. Něco takového běžný sporťák nedokáže ani vypustit z úst, natož stvořit. V jeho podání by to vypadalo spíš nějak takhle:

Tři palestinští rowdies a jeden divák byli ošklivě zabiti během vykombinovaného útoku obrněných "rabínů" v izraelské Gaze. Dva z ajatoláhů vystupovali za klub Hamás, třetí mudžáhid bojoval v barvách Brigády mučedníků od al-Aksá.

GAZA — Hebrejští těžkooděnci se vyrojili na Gazu do bleskové akce k zatčení hamásského abú Ram Ghula. Zatímco rafinovanou kombinací kruhem obklíčili jeho dům, po náhlé protiakci se strhla prudká přestřelka, behem níž tři Palestinci nejen málem, ale doslova vypustili duši. Jeden z nich byl bratr "abú" Ghula, jeho syn po marném zápase o život skonal v troskách domu. Ten hebrejové v pravém slova smyslu srovnali se zemí za použití výbušných třaskavin.

Současně ale už noci na "neutrální" půdě odstartovala jednání funkcionářů obou protivníků. Na schůzce podle domácích dospěli ke kompromisní dohodě, že se izraelští borci okamžitě takticky stáhnou z pozic v severních baštách v pásmu Gazy a rovněž z Betléma, který již odedávna leží na západním břehu řeky Jordánu.

I pro náhodného diváka bylo z dnešní akce očividně jasné, že rabíni zrovna neberou ohledy na smlouvu o příměří, kterou už mají palestinští skauti se svými radikálními kluby téměž na dosah. Hamásové i druhý nejvýznamnější místní klub Islámský džihád souhlasí s tříměsíční distancí.

Podle některých bude dohoda slavnostně vyhlášena před sobotním nástupem bezpečnostní poradkyně amerického šéfkauče Condoleezy "Condie" Riceové na hrací plochu celého konfliktu.

Palestinští ajátoláhové se ale stále zřejmě nevzdávají plánování dalších útočných kombinací. Týmu talmudistů se ve čtvrtek zadařilo při zadržení čtyř soupeřů z palestinské strany s velkým množstvím prudce explozivních výbušnin. Dva z nich neustáli následnou přestřelku a další dva skončili na lavičce obžalovaných.

Izrael-Palestina 3:1 (5:1 po prodloužení)

V redakci nás napadlo:

divák chce mít divadlo.

Tak tu máme Pavla, Jozku,

nic na tom, že místo mozku

maj' stočené švihadlo.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (2)


Epilepticky
23.07

Ofroud je ofroud

Kolik cest po Praze znáš, tolikrát jsi člověkem, aneb sockaři by neměli mít volební právo.

  • - Ty vado, to byl dneska vopruz. Málem jsem nevyjel od baráku, nějakej kokot mi postavil golfa přímo na čumák a za mnou popelnice, viď. Tak sem ho trošku požďouch; pak jsem se vlekl za jakýmsi idiotem, co jel přes celý sídliště no nejvejš padesát — normální pako, ne, a předjet ho tam není kde. Sem mu stál za zadkem, troubim jak hovado a von nic, hele. Sem ho aspoň vyfakoval na červený, tupana. Pak na Nusláku byla bouračka, nejdřiv to stálo, pak to pouštěli jenom jednim pruhem, já tam málem vypliv duši — vedro, viď, a ta klimoška moc nechladí — že já vůl si to nenechal vopravit už v zimě. Ale vyplázni patnáct litrů za nový klímo, když venku mrzne, co... Teďka v těch kolonách to žere jak sviňa, na tý magistrále mi to veme takový tři-čtyry litry, to máš hnedka za kilo; druhý kilo na cestě zpátky — když taky voni zrovna si všichni ty lejmři musej vozit zadky po Praze zrovna v ty nejhorší hodiny, viď. A tady před barákem taky na prd, sem jezdil dokola asi čtvrt hodiny, než mi jakejsi nazouvák s vodřenou astrou vycouval z flíčku, ty trotlové už fakt nevěděj kde už by ty káry nechávali, to je nasračkováno kolo na kolo, člověk už fakt za chvilku nenajde fleka, znáš to...
  • Ne. Já jezdim metrem a jsem tady za dvacet minut.
  • Týý vole, nekecej, ty jezdíš sockou, jo? To jako nemáš auto, nebo co...?

Pluju vždycky po proudu,

když seš out tak rovnou jdu.

Ignoruju značky, cedule,

pode mnou se hemžej škodule.

Jsem king ve svým off-roadu.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.06

O kulinářských požitcích moderního Středoevropana

Vepřo-knedlo-zelo, řízky a omáčky? Kde to žijete...

Pondělí. Kafe. —- Kafe, kobliha. —- Smažák, hranolky, tatarka; kola, kafe. —- Kafe; hotdog. —- Pizza, 3 piva, kafe, tiramisu.

Úterý. Nic. —- Čaj, 3 sušenky. —- Capuccino, 2 koblihy, kafe. —- Kafe, kafe + minerálka. —- Kafe + tatranka. —- Velká pizza, 2 piva, střední pizza, 3 piva, kafe, tiramisu.

Středa. Kafe? fuj. —- Soda (zažívací). —- Kafe. —- Kafe (koblihy neměli!). —- Smažák. —- Kafe, 3 koblihy (hurá). —- Cheeseburger, hamburger, cheeseburger; sedm tun popcornu. Kafe tu maj pěkně hnusný.

Čtvrtek. Kafe, soda (zažívací), brufen. —- Kafe. Zase nemaj koblihy. Fidorka. —- Kafe, fidorka (2x). —- Gulášek se sedmi, kafe, palačinka. —- Kafe. —- Gyros. Ještě jeden. —- Brufen.

Pátek. Nic. —- Brufen, voda. —- Mátový čaj. —- Ufff... —- Kafe. —- Pizza (napůl studená z krabice). Kola (z automatu) —- Kafe. Kafe. Kafe. —- Bageta.

Sobota. Kakao. 3 buchty. Koláč, 2 buchty, další kakao a dva koláče. —- Kaf- ("jak, zapomněla koupit?!!") —- Cosi bez kofeinu. Hotdog (na benzince). Kafe! —- Špagety, něco červeného, sýr. —- Kafe, poslední tři buchty. —- Kafe, pivo, kafe. Poslední koláč. Drobky z pekáče. —- ... —- Selátko! 9 piv, 14 chlebíčků, 53 jednohubek, selátko.

Neděle. Brufen. —- Kafe ... Kafe (druhý pokus). —- Kantonský závitek, kuře S'chuan, jablečný likér (Ť'kuje paňje, N'sleanou). —- Kafe (macchiatto latte), tiramisu (konečně!). —- Selátko (půl kila, studené). 7 chlebíčků (oschlé). —- Kafe. Brufen (2x).

Pondělí. Kafe.

Dnes už není co dřív bylo.

To se ti to jedlo, pilo,

když ses cpala žvanečky

jenom z vlastní vařečky,

Magdaleno Dobromilo...

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Epilepticky
23.02

Tak pravil Hawkeye Strossmayer doktorce Weaverové...

Díky tobě, ó Velký Share, za seriály z lékařského prostředí. Jak bez nich naši předci vůbec mohli žít?

  • Lékař: Tak co vás trápí?
  • Pacient: Po totálce femuru mám asi pneumotorax.
  • Lékař: Jak jste na to přišel???
  • Pacient: Téká mám asystolický a fibriluju.
  • Lékař: Fibrilujete?
  • Pacient: Pořád. Včera dvakrát a v noci jsem musel dokonce třikrát.
  • Lékař: Aha... Co s tím uděláme?
  • Pacient: Budeme exteriorizovat. Máte třínulku?
  • Lékař: Jenom dvounulku. Nevadí?
  • Pacient: Nevadí. Dejte mi dvě jednotky fýzáku a cété mi udělá soused.
  • Lékař: Je to všechno?
  • Pacient: Už jen to moje aneurisma.
  • Lékař: Aneurisma, hmm hmm... Co s ním?
  • Pacient: Asi si udělám křížák a pak si na to dám peritoneální laváž.
  • Lékař: Tak fajn. Další!

Na pramici po moři

pádlují tři doktoři.

Ach ty platy, ach ty,

na jachtu či plachty

nemohli si naspořit.

Vložil Petr Staníček - Trvalý odkaz - Komentáře (0)


Archiv tohoto zápisníku


 RSS 0.9x  Export  RDF  Export  RSS 0.9x  Komentáře  TXT  Komentáře  XHTML 1.0  Validate  W3C  CSS 2.1  Em-web  Resizable  W4D  90% dogmatic

Vygenerováno: 2005-06-05, 10:41 CET