Židovské anekdoty (4)

str.1 | str.2 | str.3 | str.4 | str.5 | str.6 | str.7 | str.8

Zidovska rodinka - otec, matka a syn se projizdeji na rece, kdyz v jednu chvili spadne neposedny klucina do vody a jde ke dnu.
Rodice beduji a modli se: "Boze nas Nejvyssi, vrat nam nase dite."
Zazrak, dite se objevi na hladine, a dokonce se samo nejak dostane do lodky.
Otec padne na kolena "Boze, dekuji Ti za Tvou dobrotu!"
Matka se podiva s primhourenyma ocima a povida k nebesum:
"Ty, Boze, nemel nahodou ten kluk na hlave cepici, kdyz spadl?"

Největší židovské dilema: plátek šunky zdarma.

Vola Kohn z New Yorku matce do Evropy:
- Halo, mami? Jak se ti vede?
- No ujde to, docela dobre...
- Ah? Prominte pani, ja jsem si musel splest cislo...

Zde jsou 4 důkazy, že Ježíš byl opravdový Žid:
1 - Bydlel u matky až do svých 33 let.
2 - Věřil, že jeho matka byla panna
3 - Jeho matka ho považovala za Boha
4 - Z rodinného podniku svého otce tesaře udělal nadnárodní společnost, která prosperuje ještě po 2000 letech.

6 Zidu zmenilo nahled na svet:
Mojzis rekl: "Vse je Zakon"
Jezis rekl: "Vse je laska"
Marx rekl: "Vse je boj"
Rothschild rekl: "Vse je na prodej"
Freud rekl: "Vse je v sexu"
Einstein rekl: "Vse je relativni"

Jaky je rozdil mezi matkou krestanskou a zidovskou? Kdyz mate zidovskou matku a v noci se jdete vycurat, tak kdyz se vratite, postel je uz ustlana...

Sejdou se tri zidovske matky na caj, a zacnou si povidat:
Aj aj aj aj aj .. narika prvni matka.
Oj oj oj oj oj ... narika druha.
Uj uj uj u j uj, prida se treti.
Po chvili se jedna z nich zastavi a povida tem dvema ostatnim: "Tak o nasich detech jsme se snad namluvily az dost, ne?"

Aby usetril, uci Abraham svou zenu ridit sam.
V jednom svahu najednou vypovi brzdy:
"Muj Boze, Abrahame, co mam delat?"
"Hlavne zachovej klidnou hlavu, a zkus najet do neceho levneho!"

Jake jsou tri nejvetsi zidovske svatky?
Yom Kippur, Raschachanar a Mezinarodni Veletrh Konfekce v Parizi

Nejaky uchyl zidovskeho puvodu se potuluje pred skolou, zastavi kazde male dite a povida: "Ahoj, nechces si koupit levne bonbon?"

Definice genia: Prumerny student s zidovskou matkou.

Vola Sara Kohnova do mistnich novin vedoucimu rubriky smutecnich oznameni:
Redaktor odpovi: "Co pro vas mohu udelat?"
"Chtela bych zverejnit smutecni oznameni."
"Samozrejme, pani - jaky je text?"
"David Kohn zemrel."
"A dal? Uz nic? Jen "David Kohn zemrel"? Vite ale, ze za stejnou cenu mate pravo celkem na 4 radky?"
"Opravdu?! Tak pockejte chvilku... jo: takze inzerat bude znit: David Kohn umrel... Mercedes 300 SL na prodej. Zn. levne"

Mlady Izak Stein vola sve matce:
- Halo mami? Tady je Izak!!!
- Iciikuuu!!!! Jak se mas muj milacku, jis dob...
- Ale ano mami, ale tentokrat s tebou musim mluvit o nekolika vaznych vecech...
- No samozrejme, ty muj drahousku, vzdyt vis ze jsem tu jen pro tebe, povidej, s cim ti muzu pomoct..
- No tak.. mami,... budu se zenit!
- No to je uzasne!! Jak se jmenuje? Kdy prijedete? Budete bydlet u nas, ze? Kdy bude svatba?
- Jo jo,... ale problem je, ze...
- Ale neee, zadny problem neni!! Ahh.. jakou by tvuj chudak otec mel radost!!
- Vis, ale ona je cerna!
- Cernoska? Ale vzdyt je to prece jedno! Jsem tak stastna, ze se muj syn konecne zeni!!!
- A pak - ona je rozvedena...
- Ale no to je skvele! Alespon ma nejakou zkusenost, a kdyz ji milujes, to je nejdulezitejsi!!
- Ona uz ma dve deti!
- Ah? Ona uz ma dve deti? Ale no to je krasne, budu mit hned dve vnoucata!!!
- A neni Zidovka!
- Ale co to muze znamenat? Jakapak zidovka, nezidovka... Zivot je krasny!!!
- Takze muzem prijet?
- Ale samozrejme, prijedte jakmile muzete, budete bydlet doma, a spat budete v mem pokoji!!!
- V tvem pokoji? Ale kam pujdes ty maminko?
- Oh, ja? O me si starost delat nemusis, ja si jdu ted lehnout a umrit !!!

Přijde Lajb za rabínem.
- Rebe, poraď, špatně se mi vede, obchody nejdou, nevím čím to je... A přitom třeba támhle! Takový Grün! Má obchod se stejným zbožím jako já - a jemu se vede dobře! Čím to, rebe, je, že jemu obchody jdou a mně ne?
Rabín se zamyslí.
- Příčina je prostá a přirozená, povídá. Grünovi se vede dobře, protože se stará jen o jeden obchod. Na to mu síly i rozum stačí. Ale ty, Lajb, se staráš o dva obchody: O svůj a o jeho! A na to nemáš dost síly ani dost rozumu!

V jedné židovské obci měli zvyk, že nepohřbí nebožtíka, dokud o něm neřekne někdo něco pěkného. Až jednou oběsili lumpa, násilníka a vraha. Lump visel, ale co s ním? Pohřbít ho chtěli, ale nikdo o něm nic pěkného neřekl a tradici porušit se jim taky nechtělo. Až nakonec rabín našel řešení. Přišel k šibenici, podíval se na oběšeného a řekl: Pěkně visí!

str.1 | str.2 | str.3 | str.4 | str.5 | str.6 | str.7 | str.8