Pixylophone - archiv

Mizím relaxovat

První letošní pořádná dovolená — pozdě, leč přece — je tady. A myslím tím především 14 dní bez práce v kuse, tedy žádné moře, exotika, nebo co si pod slovem "dovolená" kdo představuje... Vyrážím směr východ. Žádné rezervace v hotelích ani zabookované zájezdy: pěkně na blind, rovnou za nosem kam jen libo. Je čas vinobraní, v Tatrách ještě není sníh, dovolí-li rozmary počasí, tak na Liptově, Oravě nebo Spiši se ještě bude dát koupat, v Terchové ještě bude bryndza a na Slovácku bude leccos ještě i už. A na Záhorí...

Čtrnáct dní tu (doufám) nepřibude ani řádek — ledaže bych někde na cestách potkal počítač, hráblo mi a nezačal bych před ním prchat. Ale aspoň uvidím, jakou má tenhle blog setrvačnost návštěvnosti (počítám, že na Vosu na jazyku, držící se v žebříčcích i půl roku po smrti, nemám ani náhodou)...

Tož se tu vespolek mějte hezky.

Strip 003

po kliknutí se obrázek zobrazí v plné velikosti

Kocourkov Daily

Koupil jsem si náhodou po dlouhé době noviny. To jsem neměl dělat... Ministerstvo dopravy chystá bodový ceník pro řidiče "12 bodů a dost" (odebrání řidičáku aspoň na rok či dva). Výborný nápad, už aby to bylo. Ale to by to nesměli vymyslet tak nějak po česku. Když to nějaký blbeček propálí přes město stovkou, je to za 5 bodů, což je stejně, jako když někde neoprávněně pojede s oranžovým majáčkem (který nemá vůbec žádný význam a neposkytuje žádné výhody — nechápu, kdyby to bylo s modrým majáčkem, pak tomu rozumím). Jedna jízda bez techničáku je za víc bodů než přejetí křižovatky na červenou a nebezpečné kličkování mezi auty v koloně současně (7 vs. 3+2 body). Fotky z radarů jsou nadále úplně k ničemu — majitel auta smí neříct, kdo řídil a nikdo pak nic nemůže dělat. Tyhle zákony a vyhlášky by měli povinně dělat pouze ti zákonodárci, kteří nevlastní auto ani řidičák. Jinak to bude vypadat jako teď, kdy z toho návrhu přímo čiší, že překročení rychlosti o nějakých 30 km/h je vlastně prkotina — ale když někdo odmítne fouknout do balónku (magora sjetýho koksem to stejně neodhalí), nebude mít v autě rezervu, nebo vyplázne na policajta jazyk, měl by jít rovnou ke zdi, parchant.

Budeme mít nového emeryckého velvyslance, hurá. Craig Stapleton odchází pomáhat ztrapnit svého pobratrance Bushe při volbách a nahradí ho — hádejte kdo? William Canabis — pardon — Cabaniss, pětašedesátiletý alabamský továrník. MFD: "Máte nějaké zkušenosti v zahraniční politice?" — WC: "Ne. Jsem podnikatel." — MFD: "Byl jste už někdy v Česku?" — WC: "Ne. Ale v roce 1999 tam byla moje žena, která je malířkou." MFD: "Co říkáte tomu, že budete zrovna v Praze?" — WC: "Považuji za velkou čest, že budu reprezentovat USA právě v ČR." Nic lepšího si ten náš Kocourkov ani nemohl přát.

Část muzikantů městského orchestru v Kolíně se vzbouřila, město chce, aby vrátili nástroje, jinak proti nim tvrdě zakročí (MFDnes, dnes).

Zajímalo by mě, jestli všichni ti, co si kupují noviny denně, opravdu zákonitě spějí do cvokhauzu, nebo jsou už tak obrnění, že jim to už ani nepřijde...

Obrázky s popiskami v CSS

Na webu často potřebujeme umístit k fotografii také její popisku, případně další informace (nadpis, autora, copyright atd.). Není jistě nic složitého umístit kolem obrázku nějaké další prvky, ale pokud se jedná o obrázek zalomený v textu (plovoucí vlevo či vpravo), už to tak prosté není. Dříve se to řešilo tabulkami (co se dříve neřešilo tabulkami?), s CSS to ale jde taky. Ne-li líp.

Podrobný popis s příklady najdete na samostatné stránce.

Okzem es mrezá ámne očhe tychti

Tož totok je vážně dobré (via Hlog). Při čtení není pořadí písmen ve slově až tak důležité. Fakt mě to překvapilo, nicméně jsem opravdu se čtením toho textu neměl skoro žádný problém a nezarazil jsem se ani na jednom slově.

• Šmove kdoup peochánemen nrvíp n(ia) slepnído somínep, okzem es mrezá ámne očhe tychti, kožádeno datanis prsnévá yblošna a extt helán cítrzá lsysm.
• Oešvm poukd nepchoemáne pvnrí a(ni) psodlení pmísneo, mzeok se rzáem nmeá čheo chtyit, nkeožáde naasdit spnárvé šblanoy a txet nhláe zrctáí sysml.
• Ovšem pokud neponecháme první a(ni) poslední písmeno, mozek se rázem nemá čeho chytit, nedokáže nasadit správné šablony a text náhle ztrácí smysl. Srovnejte předchozí dva odstavce — v tom druhém zůstala první a poslední písmena na místě. A najednou to jde...

Tak asi proto mám tak čsato takvoé přkelepy, kdy se mi porahzují psíemnka ve solvech, asi proto mi už asi nedělá problémy číst texty psané s rozsypanĄmi h%ťky a ť%rkami. Mozek je fakt zvláštní.

Strip 002

po kliknutí se obrázek zobrazí v plné velikosti

Strip

Na světě je nový strip — občas sem nějaký ten díleček snad přibude, jak vyjde čas. Anebo zůstane jen u pár trapných pokusů... Uvidíme.

po kliknutí se obrázek zobrazí v plné velikosti

Omezení vkládání blogování...

... z příčiny narůstání rušení připojení, znemožnění odesílání a zmatení stavení. Prostě jsem teď skoro offline, nemůžu už uploadnout ani soubor. Howgh.

Svět je malý

Tak jsem se dozvěděl, že Kostěj je můj spolužák, se kterým jsme chodili do třetí až osmé třídy. Jak je ten svět maličký...

Nováci, naučte se slovensky!

Diváci Peříčka říkají: "Zuzano, nauč se mluvit!" (via Blesk). Nováky prý trápí, že nerozumí nové moderátorce erotického pořadu Peříčko, protože mluví slovensky. Nechápou, co znamená "poštekliť" a přemýšlejí, že by si měli kupovat slovník. Já tedy tenhle pořad už pěkných pár let neviděl a novou moderátorku neznám, ale spíš mě drtí, že stačilo pouhých 11 let a běžný malý Čech už nerozumí slovensky. To je smutné.

Mně osobně by slovenčina chyběla. Koukám se občas na Markízu, poslouchám Twist, po slovensky viem aj pomerne aktívne (možno azda viac hovoriť ako písať )... Nemluvě o tom, že slovenčina je už ve své podstatě erotičtější než tvrdá čeština, tak vlastně ti Nováci můžou mluvit o štěstí, že jejich pořad je sexy na druhou...

Zajímavé je, že tenhle problém je ale jen jednostranný — na Slovensku se hodně sledují české stanice, běžně se uvádějí filmy s českým dabingem, lidé znají českou hudební scénu a české herce... Kdo v Česku ale ví, jaká kapela právě letí tam? Jaký je poslední slovenský film? Jak se jmenuje slovenský prezident a premiér? Málokdo... Kdy česká (ne Česká) televize naposledy vysílala nějaký slovenský pořad? Neměla by být povinnost České televize aspoň minimálním počtem slovenských pořadů udržovat povědomí Čechů o jim nejbližším "cizím" jazyce? Kolik je přitom těch, co požadují, aby slovenské filmy byly dabovány do češtiny? Až jednou v televizi odvysílají film "Sedím na větvi a je mi dobře", půjdu do lesů a hořce zapláču...

Rekord. První vánoční reklama

Tak je to tady: máme začátek září a už je tu první vánoční reklama. V rádiu. Koledy, rolničky, se vším všudy — na nějaká auta, nebo co. Úmyslně jsem jméno firmy zapomněl, protože se mi touhle zhovadilostí totálně zhnusila a nehodlám jí přijít na jméno (jestli ho někdo znáte, ať vás ani nenapadne napsat ho do komentářů). Příští rok budou vánoční reklamy už v srpnu, další rok v červenci... Za deset let se budou předvánoční nákupy praktikovat plynule po celý rok...

Jak prodělávat na Internetu: Netrefil, netrefil...

Po delší odmlce přináším další přírůstky do online knihy 123 kroků ke špatnému webu: jak prodělávat na Internetu. Za prvé jsem doplnil a upravil krok 9 a za druhé přidal krok 10.

Křečkoviny přesunuty

Jak jsem varoval, přesunul jsem Křečka z Lidí na tento web. Vznikl zde tak nový podblog Epileptický křeček, kam budu cpát všechny hovadiny, které snad ani jinam patřit nemůžou. Včetně skákacích psů, jasně. Odkaz "epi-křeček" v menu už vede na tento blog.

Přísně tajné: scénář jednání sněmovny

Od dobře informovaných zdrojů se nám podařilo získat scénář příštího jednání poslanecké sněmovny!

• Předseda sněmovny: Zahajuji jednání 3158. schůze Sněmovny.

• Poslanec 1: Technická poznámka, pane předsedo.

• Předseda: Ještě před přednesením programu dnešní schůze vystoupí s technickou poznámkou Poslanec 1... A další se hlásí Poslanec 7 a Poslankyně 189.

• Poslanec 1: Podle jednacího řádu Sněmovny, bod 159, odstavec a), musí předseda zahájit schůzi slovy "TÍMTO zahajuji jednání X. schůze Sněmovny". Jednání Sněmovny proto nebylo zahájeno. Děkuji.

• Předseda: Děkuji, pane kolego. Tímto zahajuji jednání...

• Poslanec 7: Ehm, ehm.

• Předseda: Ach, jistě. S technickou poznámkou vystoupí Poslanec 7.

• Poslanec 7: Vážení poslanci, vážené poslankyně, pane předsedo. Kohn a Roubíček si jednou společně vyjeli na dovolenou. Přijedou do ...

• Předseda: Pane poslanče, toto je...

• Poslanec 7: ... kolem náměstí a prohlížejí si...

• Předseda: ... jednání Sněmovny! Žádám vás...

• Poslanec 7: ... se Roubíček zastaví a...

• Předseda: ... hovořil laskavě k věci!!

• Poslanec 7: ... a pak povídá: Kohn, to jsou teda úplně vedle! A stejně je vedle i pan Poslanec 1. Za prvé: jakkoli se nechci vyjadřovat k jeho inteligenci a předem upozoňuji, že zde NEŘEKNU, že je na úrovni houpacího koně, musím jej poopravit v tom smyslu, že bod 159, odstavec a) jednacího řádu byl minulou schůzí Sněmovny vypuštěn a nahrazen novou formulací v odstavci b), což by pan Poslanec 1 stejně jako ctihodný pan předseda museli vědět, kdyby byli alespoň z poloviny příčetnými. Za druhé: platné prohlášení k zahájení jednání zní: "Zahajuji jednání X. ŘÁDNÉ schůze Sněmovny." Chápu, že při své chabé účasti na našich zasedání to pan předseda nemusí vědět, proto jej na to rád upozorňuji. Za třetí: nemůžete mne upozorňovat, pane předsedo, že toto je jednání Sněmovny, protože jste jej dosud nezahájil. A za za čtvrté bych velmi rád oznámil paní Poslankyni 189, která neustále nervózně přešlapuje vedle řečniště, že je kráva. Ale mé dobré vychování mi nedovolí to udělat. Děkuji za pozornost.

• Předseda: Děkuji panu Poslanci 7 za věcné připomínky. Zahajuji — promiňte, paní poslankyně. Máte slovo s vaší technickou poznámkou.

• Poslankyně 189: Pane předsedo, žádám toto plénum, aby zakázalo panu Poslanci 7 mne neustále urážet. Děkuji.

• Předseda: A vaše technická poznámka? Přihlásila jste se s ní přece ještě předtím, než pan kolega něco řekl.

• Poslankyně 189: Přihlásila jsem se předem, protože jsem věděla, že to udělá.

• Předseda: Věděla? Předem?

• Poslankyně 189: Dělá to pokaždé.

• Ministr obrany (z pléna): Prosím vás dělejte, musíme schválit výjimečný stav!

• Předseda: Žádám o klid v sále. (K ministrovi obrany): Upozorňuji VŠECHNY poslance, že s jakýmkoli připomínkami se musí zaregistrovat dle pořadu jednání, jinak budou vykázáni ze sněmovny! S připomínkou se hlásí Poslanec 1.

• Poslanec 1: Upozoňuji všechny poslance i pana předsedu, že dosud nezahájil schůzi Sněmovny, a proto tady nemůže operovat jejím jednacím řádem. Děkuji.

• Předseda: Paní Poslankyně 189.

• Poslankyně 189: Vyprošuji si, aby pan Poslanec 1 oslovoval pouze "poslance" a zcela ignoroval ženy-poslankyně přítomné v tomto sále.

• Předseda: Paní poslankyně, jste tu jediná žena.

• Poslankyně 189 (odcházející od pultu): No právě...

• Poslanec 7: Paní poslankyně, odpovím vám, jak je mým zvykem, nepřímo. Sára Kohnová stojí ráno před zrcadlem a povídá: Kohn, tohle ti teda přeju. Děkuji za pozornost.

• Ministr obrany (vyskočí): Proboha, na Letné přistáli ufoni!

• Předseda: Vyzývám ostrahu, aby ihned vyvedla pana ministra z jednací síně pro jeho neustálé hrubé porušování jednacího řádu sněmovny.

• Ministr (mezi dveřmi, vlečený ostrahou za nohy): Sežrali fotbalisty Sparty při tréninku! Prokopávají se do metra...

• Předseda: Jako další jsou s připomínkami přihlášeni poslanci 1, 113, 7 a po něm paní Poslanyně 189. Mimo pořadí se ale s technickou poznámkou hlásí nejprve Poslanec 7 — a samozřejmě Poslankyně 189.

• Poslanec 7: Musím upozornit paní Poslankyni 189, že jsem pouze chtěl říci, že je kráva, a stejně tak — a to je zaprotokolováno — jsem prohlásil, že to neřeknu, neboť si to jako správný gentleman nedovolím. Dokonce v této chvíli bych rád řekl, že jste šeredná, zakomplexovaná ohyzda, vřed na tváři téhle instituce a tlustá svině, co neměla vytáhnout paty z kuchyně, ale — jak si zajisté všimnete — nic takové neřeknu, neboť si vás hluboce vážím.

• Poslankyně 189 (plačky): No pane předsedo...

• Předseda: Neřvi, krávo. Vždyť přece nic neřekl.

• Poslankyně 189: (Sedne si na bobek a hystericky se rozbrečí)

• Poslanec 1: Upozorňuji pana předsedu, že dosud stále nezahájil jednání Sněmovny!

• Předseda: Dobrá. Zahajuji tedy jednání... Ano, pane Poslanče 113?

• Poslanec 113: Pane předsedo, rád bych upozornil, že jsou ještě prázdniny.

• Předseda: To vím, pane kolego.

• Poslanec 113: Většina kolegů je ještě na dovolené.

• Předseda: To také vím, pane kolego.

• Poslanec 113: Je nás tu jednom šest a Sněmovna není usnášeníschopná.

• Předseda: Nevadí. Nebudeme přijímat žádná usnesení. (odkašle si): Tímto zahajuji jednání 3158. řádné schůze Sněmovny. Pan Poslanec 7?

• Poslanec 7: Vážení poslanci, vážená paní poslankyně, vážený pane předsedo. Nezbývá mi než vás upozornit, že jste porušil jednací řád, když jste se neoprávněně pokusil zahájit jednání Sněmovny, aniž byste umožnil vyjádření všem poslancům přihlášeným před tím do rozpravy. Podle článku 183 jednacího řádu vám tímto odebírám předsednictví této schůze. Podle článku 184, odstavec b) se předsedou Sněmovny jmenuji sám, protože jsem si toho všimnul první. A jako nový předseda odebírám slovo v rozpravě paní Poslankyni 189, protože je kunda zatuchlá.

• Poslankyně 189: Ale pane kolego —-!

• Poslanec 7: Lehni, babo! Tímto zahajuji jednání... Okamžik — s technickou poznámkou se hlásí poslanci 1, 113, bývalý pan předseda a paní poslankyně 189 ... Vyhlašuji přestávku do 16.00, rozprava bude pokračovat odpoledne. (K Poslankyni 189): Smím vás pozvat na oběd, paní kolegyně?

[úder kladívkem, přestávka].

Tři velikosti

Jak spolu vycházejí muži a ženy tří základních velikostí?

Jsou tři mužské velikosti: M1) malý, M2) střední, M3) "Ach můj bože!"

A jsou taky tři ženské velikosti: Ž1) "Ach můj bože!", Ž2) střední, Ž3) "Jsi tam ještě?"

Podle toho je i několik typů partnerských dvojic (na které ostatně vzpomíná i Vátsjájána mnich, Sigmund Freud a Marie Kabrhelová).

Jedním extrémem je M3+Ž1. Ach. Můj. Bože!!! Kroniky sice zmiňují páry, které spolu vydržely i celý rok, to jsou ale opravdové výjimky. Když se po letech náhodně setkají, bezděky zkříží nohy a přes tvář jim přeběhne záhadný křečovitý tik.

Opačný extrém (M1+Ž3) jsou pan a paní Hrochovi. S rostoucí váhou a věkem tkáně povolují, což se u každého pohlaví bohužel projevuje přesně opačným vývojem. Po několika letech marný boj vzdávají a kupují větší televizi.

90 % všech párů tvoří partneři odpovídajících velikostí. Nenechejme se zmást častými páry On metr devadesát, Ona 150/45. Jemu lichotí, že ta jeho jednička mínus mínus (relativně k jeho postavě) je pro Ni jako menší trojka (relativně ke její postavě). Skutečnou trojku by nemusela přežít, ale obden se jí o něm zdá. Přirozený vývoj (tři děti a pět pivek denně) ale beztak spolehlivě směřuje k variantě Hrochovi.

P.S.: Z etických důvodů jsem úmyslně vynechal nevkusné detaily u variant jako Ž1+Ž3, M3+M3 atd.

Lachtan (basníčka)

Basníčka

Malý, Špidla, Vyskočil — Tvrdík, Bobek, Vytlačil

V telefonním seznamu si můžeme přečíst lecjaké příběhy.

Veselý, Pražák, Neděla, Procházka, Jarý, Hájek, Hvozdík. Švanda, Furt, Koukalová, Dlouhá, Kochaňská, Bloudil, Netrefný. Prudký, Šeřil, Zapadlo. Nečas, Kapek, Vichr, Hrmenný, Černý, Bouřil. Semschová? Skočdopole? Roubený, Barák! Suchařípa, Schovánek, Zavřel. Stuchlý, Hromada, Prachař, Černín, Tichota. Náhlovský, Strach. Vrzal, Skřípal, Helekal. Strašrybka, Mrázek. Houkalová, Vyleťal, Holub, Vrána, Krákora. Jančařík, Povolný, Svěrák, Donutil, Bobek. Choula, Růžek, Nesnídal, Nevečeřal, Přecechtěl, Hlad. Šámal, Šátral, Kout, Tvrdý, Kůrka, Bral. Nejezchleba! Hrubý, Hlas, Bouchal, Kopal. Svěcený, Mojžíšek, Gott! Vejdovský, Tlustý, Kovář. Hora, Kučerová, Rusý, Fous. Grossman. Rozrazil, Prokop, Vedral, Dupal. Těžká, Hůlka, Vostrý, Křiváček. Drobný, Mužíček, Malý, Hrdinka, Slabihoudek, Tuhý. Řitka, Vypustil, Vomáčka. Huba, Suchánková, Hlavička, Ježek, Zmrzlík. Silný, Halama, Rezek, Zubil, Vytasil, Napřáhal. Panáček, Zelenka, Bílá, Homola. Wencl, Klepl, Kapoun. Smoljak, Pecháček. Konečná.

O vztahu zahraničních turistů k českému hovnu

Pražský Venca vede vyvenčit svého Žeryka. Přímo před Karlovým mostem se pes rozčapí a vypustí doprostřed chodníku macatého teplého bobana. Pak jdou oba domů. K ještě kouřící hromádce se blíží skupinka turistů.

Německý pár (München, Bavorsko)

On: "Scheisse! Schau mal, Trudi, eine tüpische tschechischuntermenschschweinehundenschweinerei!" Táhne Trudi oklikou dál k Malé Straně a ještě u Bruncvíka si ostentativně otírá ruce do kožených kalhot. Karlův most nevnímá, kráčí cílevědomě od Fleků k Baráčnické rychtě.

Německý pár (Dresden, Sasko)

Hromádku obejdou, aniž by si všimli něčeho neobvyklého.

Mladý americký pár (Los Angeles, CA)

Se slovy "Fucking shit!" hromádku překročí a pokračují litovat ubohé Čechy (nebo to jsou Chorvati, Jenny?) pinožící se kolem kýčů na mostě.

Starší americký pár (Key Mariane, FL)

Ona: "Oh, look darling. It's horrible." Vytahuje z kabelky igelitový sáček, hovínko sebere a odnese do koše. Hned po pár krocích na událost zapomínají, okouzlení panoramatem Hradčan. "It's lo-ve-ly, honey, isn't it?" Na panorama Hradčan zapomenou za tři hodiny, okouzlení panoramatem Karlštejna.

Francouzská turistka (Paříž, FR)

Hromádku spatří na poslední chvíli. Nakročena zděšeně vykřikne "merde!" a s nakrčeným nosíkem se vrací do hotelu, kde si rozhořčena nechá vrátit peníze a odlétá nejbližším letadlem zpět do Paříže. Do prvního hovna šlápne hned na Rue Montparnasse.

Skupinka japonských turistů (Kjótó, JP)

Po spatření hromádky začnou brebentit s dvojnásobnou kadencí, hemžit se kolem ní a vzájemně se fotit s hromádkou v popředí i v pozadí. Dřív než je zaujme něco jiného (Huradučanawadokodesuka?), dorazí další dvě skupiny japonských turistů. Hromádku tak až do konce sezóny přes stovky japonských těl už nikdo neuvidí. Seschlé zbytky si v říjnu rozebere poslední skupina jako suvenýr.

Britský pár (Dorset, GB)

Na okamžik se před hromádkou zastaví. On pak řekne: "Well." Podá manželce rámě, provede ji kolem a pokračují dál. Večer si v hotelovém klubu na příhodu vzpomene. Po hodině podotkne: "Well."

Ruský pár (St. Pětěrburg, RU)

On, s rukama v kapsách tesilových kalhot jde vytyčeným směrem Pražský hrad. Lejno rozmázne podrážkou, aniž by to postřehl. V půlce Karlova mostu řekne ženě: "U těbjá nóvyj parfjum?"

Kašpárek a Šmidra

Závěry z jednání loutkové vlády

obrázek v plné velikosti

Sebráno z pěny dní

Křeček ministrem spravedlnosti?!!! — Tenoristé útočí — Chlastala Šantala? — Kam kráčí Součková? — Pendolína u Kolína

Bush: Je třeba skoncovat s tenoristy! Speciální jednotky obklíčily centrálu světového tenorismu, tzv. La Scalu. Američané přistavěli těžkou techniku. Tenoristé Pavarottiho, který hermeticky utěsňuje hlavní vchod. Američané nasazují rakety, Carreras nasazuje tříčárkované Es. Američané ustupují. Karel Gott zkolaboval! —- Po Vysočině běhá stádo nasraných býků. Obhlížejí každý strom a zdá se, že někoho hledají. —- Novým ředitelem ČT je zprávař Janeček. Personální politiku nebude měnit, pouze vyhodí 30 % zaměstanců. Zbylých 70 % bude připravovat zprávy, které poběží nonstop na ČT1 (z domova) a budoucím ČT3 (ze zahraničí a každou lichou středu i z Moravy). Na programu ČT2 zůstane jen sport a teleshopingy. Na ČT4 budou zajímavé dokumenty o delfínech a roztomilých veverkách, pokud ho někdy spustíme. —- Ministryně Součková somruje. Každý máme možnost volby: a) poslat Součkové dva tisíce; b) poslat Součkovou do prdele. —- Křeček ministrem? —- Nekupujte si domácí kino Sony, budou vás šmírovat zvukaři! —- České dráhy si koupily vláček Pendolino za 4 miliardy korun. Bohužel je tak rychlý, že není trať, kde by mohl jezdit. Dráhy ho budou muset poslat provětrat do Francie. Poté bude nasazen na trať Masarykovo nádraží — Ruzyně — Hostivice — Jeneč — Kladno-zastávka a zpět. Specialitou Pendolina je, že může projíždět zatáčky až dvojnásobně rychleji než běžné vlaky, tj. celých 20 km/h. —- Na trh přichází nová hra — Carmageddon 3: Santa Monica Market. —- Památkáři vydali Opočno rodu Colloredo-Mansfeld. Další šlechtici se okamžitě začali hlásit o sůvj bývalý majetek. Otto VI. Habsburský požaduje Čechy, Moravu a Slezsko (kromě Ostravy-Vítkovic, Karlových Varů a Jevan), rod Lucemburků se domáhá práva první noci v oblasti Prahy 2 a 3. —- Šantala šňupala! —- Karel Gott (opět) ožil!

A to je pro dnešek vše. Á, ještě intimka! Počkat, vždyť už mám čtyři... Ale co, intimka sem, intimka tam... Plesk!

České filmy ve čtyřech obrazech

Po vzoru známého webu SomethingAwful, který se ovšem nikdy nebude věnovat české kinematografii, přináším stručný obsah slavných českých filmů ve čtyřech obrazech. Pokud vytvoříte další, rád je sem přidám — svá dílka mi pošlete mailem.

Příspěvky čtenářů:

Jáchyme, hoď ho do stroje —- zaslal Ferdinand

Rok ďábla —- zaslal Luděk Roleček

Tetřev setřev krev ze střev mřel

Má to čeština zákoutíčka, ničky a skulinky... Tam jednou náhodou nakouknete a nestačíte se divit. Jsou slova, se kterými má i rodilý Středočech potíže. Ukažte je cizinci, který si myslí, že umí dobře česky. Zaječí a vrátí přistěhovalecký pas.

Následující odstavec obsahuje výhradně česká slova a není v něm žádný překlep!

čpěv — klikli kly — zně — přepřeď — čejčí — pouč — obejda odejda — douzovat — vyvyj — odpřipoposedl — durdě — prchli chrchly — hněť neť — rozžni a rozrožni — popoť — zblblo zblo — uuď — zev, zel, zet — zaječí ryk zaječí — sesadě — šedše — mrz — usmrď — vyrvav a vryv — oddoj — uuzluju — lili-li — dopuče — pluvši — vylav — připři — žavše — pěň peň — propros — šiččini — šestižestí — neprouď — oorá-neoorá — všivši — mřev.

Jane z Husi, polibte si

Kdyby se byl staral o cokoli, jen ne o diakritiku. To by mohlo bejt fajn...

To si nemyslete — tipnete si, kolik to je rachoty napsat text tak, aby se jeden vyhnul diakritice? Ale pokud by musel naprosto a na sto procent vynechat ty ornamenty nad znaky ve slovech, asi by mu z toho jednou jeblo. A vinu za to nese Hus, magor jeden.

Staree dobree sprzezsky miesto vszech tjech haaczkuo a czaarek. Bez traapenjie s koodovaanjiemi, czeskiemi a neczeskiemi fonty, bez tee szielenee schizofrenie przi psanjie mailuo a esemesek... Nebylo by to zsuozso? A naviec si mysliem, zse by se to csasem jesztje zjednoduszilo na pouhee zdvojovaanii prriislussnyych hlaasek a kazzdyy by porraad vjedjel, co s tiim maa djelat a jak to cciist, zze? A jesstje bysme zrussili bastarda 'y' a bilo bi to. Viiborne. A kdizz uzz ipsilon, tak taki i — vzdjtt 'j' to vssechno pjeknje zastane za obje j. A procc nemjt ccesstjnu pjeknje fonetjckou do vssech duusletkuu? Procc ssasskovat s tjema dvojjcema p-b, s-z, v-f, d-t, kdjss se to bestak fssecko ccte uuplnje stejnje? Mjsljj sj snat njegdo, zze bjsme bjlj o njeco uchuzenjj? Omjl. O co bj prrjssel trreba takovjj Karel Hjnek?

Njc nechjbjj, de jen o zvjk! Ale dokaazze sj vuubec njegdo prrectavjt, koljk bjsme ussetrrjlj za tj prrelepkj na klaavesnjcjch poccjtaccuu? Za drzzaakj neoonovjjch haacckuu a ccaarek na Vaaclavaaku? Gde bj bjla nasse kultura, gdjbj sj djjla nassjch baasnjjkuu a jjnjjch umnjelcuu mohlj prreccjjst fssjchnj cjzjncj f orjgjnaale? Vzzdjtt ten blbec z Husj posskodjl tenhle naarot vjjc ness gdo tussjj! A jesstje mu za to usporraadaavaame staatnjj svaatek. Asj sj to zaslouzzjjme.

Srdeccnjj krreccccjj pozdraf.

Typologie tramp, folk & country písní

Je tu léto, voda, kempy, táboráky. Křeček je připraven. Vždy připraven. Na všechno.

Kategorie A — pravověrný tramp

Řeka, kterou (po)plujem, hučí; lesy/bory, kterými (pů)jdem, šumí/voní; mastňák/úředník přihlíží/kárá/vyhrožuje, my ho ale ignorujem; osada dřímá/hřímá/vnímá/zpříma stojí; kovboj se žene/řítí/plouží/krouží stepí/savanou/krajinou (posedlou tmou); hoboe sedí na vagónu a pražce dělaj tam-dam-tam-dam-tam-dam-....

Katogorie B — protestující tramp

Úředník kárá/vyhrožuje/boří; osada zatopena/zrušena/odsunuta; brilianty vs. celtovina (zlatý kráse cingrlátek vadí trampskej šátek); bizoni/koně/hříbě vs. beton. Zabít, pochcat, vytesat totem.

Kategorie C — šofér

Silnice/dálnice se do dáli táhne/vleče/míjí/rozpíjí; kolem kvete podběl/svlačec/kapradí, ale řidič jede dnem i nocí (protože tvrdej chleba má), nevadí; žena je doma trpělivá a věrná (řidič má úděl) / kurví se (baj-baj, bejby, mě čeká další štace).

Kategorie E — námořník

Námořník zabíjí obludy, co se vrhaj' na palubu; vraždí kapitána, co mu sliboval fajn džob; a především vpomene na rudé rety Margarety; vzpomíná na Dajánu, na Marion, na holky ze všech přístavů — a jakkoli jinak onanuje.

Kateorie F — military

Generál Montgomerry udělal blbost, protože krev teče proudem, vzduch je plnej boje a dlouhá noc před bojem se jen prohýří s markytánkou. Naštěstí náš přeudatnej oddíl měl tenkrát v 'štyřicátom vosmom' kliku...

Kategorie G — rezignace

Jó, tak to chodí, kámo; řekni to svý 'nevadí' a bláznivá Markéta (s korálky nad kotníky) taky řekne to svý nevadí. Zachraňujte koně, když jdou na mužskýho léta — ale nevadí, my svou káru táhnem' dál...

Kategorie H — Folkaři, ostatní

Když už jednou člověk je, tak má koukat aby byl. Když kouká aby byl (a je), tak má bejt tím, čím je, a ne tím, čím není, jak tomu v mnoha případech je — a jiná moudra. Vše, co nespadá do kategorií A-G. Zajímavost: u táboráku znají/chtějí všichni povětšinou A-G. Největší úspěch (i u toho táboráku) ale má H.

Tip: Naučte se nejprofláklejší A-G a budete úspěšný 'táborákový guru'; naučte se mnoho H a budete úspěšný otec.

Longer. Jmenuje se Longer.

Kapesní průvodce tápajícím po fastfoodech.

Hamburger

Karbanátek v buchtě. Obloha pouze coby mimikri, cena odpovídá čtvrt kilu sekané a 5 rohlíkům.

Dvojitý hamburger

Dva karbanátky, buchty o polovinu víc, obloha stejná, cena trojnásobná (kilo sekané, pecen chleba, sklenice okurek, dvě balení horčice). Nevejde se na výšku do úst.

Big- (XL) -burger (specialita podniku)

Dva dvojité hamburgery (viz) na sobě. Pokus o ukousnutí sousta hrozí vykloubením sanice. Cena sedminásobná (týdenní humanitární balíček pro somálskou vesnici). Některé fastfoody poskytují úvěr.

Cheeseburger

Viz hamburger. Plátek čedaru (3x3 cm) místo poloviny oblohy (vyjde na 1780,-/kg). Od hamburgeru se vždy liší barvou papíru, v němž je zabalen. Je-li barevné odlišení dostatečně výrazné, čedar chybí.

Twister

Nakrájená zelenina v palačince. Pro formu se nahoře nachází jeden kousek Strips (viz). Při skousnutí exploduje opačný konec (v literatuře známo jako "princip tuby"). Cena: patnáct palačinek, kilo zeleniny, celé kuře.

Strips, Wings

Hroudy osmažené strouhanky. Wings jsou navíc vyztuženy drůbežími kostmi.

Hranolky

Nudličky z bramborové hmoty, macerované v masokostních výtažcích, polybikarbonátech, s přídavkem síry, fosforu a neonu. V hůře osvětlených podnicích slabě světélkují. Noří se na dobu 7 sec. do rozpáleného oleje s nízkým obsahem tuku. Cena: viz hamburger.

Dvojité (XL) hranolky

Viz hranolky, ale v menším sáčku. Cena dvojnásobná.

Nápoj

Sodovka se šťávou. Zásadně s ledem, vyplňujícím takřka plně objem pohárku. Zásadně s víčkem, které nelze sundat, aby nebylo vidět žalostné množství tekutiny. Díky nápojům fastfoody prosperují: odcházející zákazníci zhluboka říhající nemohou varovat nově příchozí.

Velký nápoj

Nápoj (viz) + více ledu.

XL nápoj

Velký nápoj (viz) + ještě víc ledu. Kostky ledu jsou zásadně duté, aby rychleji odtávaly a zákazník měl stále pocit, že pije.

Menu

Obvykle jediný způsob jak prodat neprodejné položky z nabídky. Cena: součet jednotlivých položek + náhodné číslo.

Extra- (X-, XL-, XXL- atd.) -menu

XL burger, XL hranolky, XL nápoj, osobní bankéř.

Longer a další nesrozumitelné názvy

Zapomeňte na obrázky. Vyhlédněte si jiného zákazníka, který si takový produkt koupil a sledujte, jak jej rozbaluje. Nedívejte se na výrobek — pozorujte výraz onoho nešťastníka.

Longer

[v, fr.] — jít těsně podél něčeho, táhnout se.

Odcházejte nenápadně.

Už jste viděli porno s Markétou Hrubešovou?

Anebo [odkaz] na soukromé sexuální hrátky Diany Kobzanové? Bude Kateřina Brožová točit lesbický pornofilm?

Řekl bych, že asi těžko. Ale zeptat se můžu, ne?

S mikrofonem za džihádem

Co všechno se chudák obyčejný křeček nedozví z dnešních ranních TV zpráv: "... zkoušeli i oživení za pomoci umělého kyslíku". Zkusil si někdy někdo představit, jak by to dopadlo, kdyby nechali sporťáky udělat celé zprávy od začátku do konce?

Vezměme takovou typickou zprávu, suše zpracovanou nudnými zpravodajci. Něco takového běžný sporťák nedokáže ani vypustit z úst, natož stvořit. V jeho podání by to vypadalo spíš nějak takhle:

Tři palestinští rowdies a jeden divák byli ošklivě zabiti během vykombinovaného útoku obrněných "rabínů" v izraelské Gaze. Dva z ajatoláhů vystupovali za klub Hamás, třetí mudžáhid bojoval v barvách Brigády mučedníků od al-Aksá.

GAZA — Hebrejští těžkooděnci se vyrojili na Gazu do bleskové akce k zatčení hamásského abú Ram Ghula. Zatímco rafinovanou kombinací kruhem obklíčili jeho dům, po náhlé protiakci se strhla prudká přestřelka, behem níž tři Palestinci nejen málem, ale doslova vypustili duši. Jeden z nich byl bratr "abú" Ghula, jeho syn po marném zápase o život skonal v troskách domu. Ten hebrejové v pravém slova smyslu srovnali se zemí za použití výbušných třaskavin.

Současně ale už noci na "neutrální" půdě odstartovala jednání funkcionářů obou protivníků. Na schůzce podle domácích dospěli ke kompromisní dohodě, že se izraelští borci okamžitě takticky stáhnou z pozic v severních baštách v pásmu Gazy a rovněž z Betléma, který již odedávna leží na západním břehu řeky Jordánu.

I pro náhodného diváka bylo z dnešní akce očividně jasné, že rabíni zrovna neberou ohledy na smlouvu o příměří, kterou už mají palestinští skauti se svými radikálními kluby téměž na dosah. Hamásové i druhý nejvýznamnější místní klub Islámský džihád souhlasí s tříměsíční distancí.

Podle některých bude dohoda slavnostně vyhlášena před sobotním nástupem bezpečnostní poradkyně amerického šéfkauče Condoleezy "Condie" Riceové na hrací plochu celého konfliktu.

Palestinští ajátoláhové se ale stále zřejmě nevzdávají plánování dalších útočných kombinací. Týmu talmudistů se ve čtvrtek zadařilo při zadržení čtyř soupeřů z palestinské strany s velkým množstvím prudce explozivních výbušnin. Dva z nich neustáli následnou přestřelku a další dva skončili na lavičce obžalovaných.

Izrael-Palestina 3:1 (5:1 po prodloužení)

Ofroud je ofroud

Kolik cest po Praze znáš, tolikrát jsi člověkem, aneb sockaři by neměli mít volební právo.

• - Ty vado, to byl dneska vopruz. Málem jsem nevyjel od baráku, nějakej kokot mi postavil golfa přímo na čumák a za mnou popelnice, viď. Tak sem ho trošku požďouch; pak jsem se vlekl za jakýmsi idiotem, co jel přes celý sídliště no nejvejš padesát — normální pako, ne, a předjet ho tam není kde. Sem mu stál za zadkem, troubim jak hovado a von nic, hele. Sem ho aspoň vyfakoval na červený, tupana. Pak na Nusláku byla bouračka, nejdřiv to stálo, pak to pouštěli jenom jednim pruhem, já tam málem vypliv duši — vedro, viď, a ta klimoška moc nechladí — že já vůl si to nenechal vopravit už v zimě. Ale vyplázni patnáct litrů za nový klímo, když venku mrzne, co... Teďka v těch kolonách to žere jak sviňa, na tý magistrále mi to veme takový tři-čtyry litry, to máš hnedka za kilo; druhý kilo na cestě zpátky — když taky voni zrovna si všichni ty lejmři musej vozit zadky po Praze zrovna v ty nejhorší hodiny, viď. A tady před barákem taky na prd, sem jezdil dokola asi čtvrt hodiny, než mi jakejsi nazouvák s vodřenou astrou vycouval z flíčku, ty trotlové už fakt nevěděj kde už by ty káry nechávali, to je nasračkováno kolo na kolo, člověk už fakt za chvilku nenajde fleka, znáš to...
• Ne. Já jezdim metrem a jsem tady za dvacet minut.
• Týý vole, nekecej, ty jezdíš sockou, jo? To jako nemáš auto, nebo co...?

O kulinářských požitcích moderního Středoevropana

Vepřo-knedlo-zelo, řízky a omáčky? Kde to žijete...

Pondělí. Kafe. —- Kafe, kobliha. —- Smažák, hranolky, tatarka; kola, kafe. —- Kafe; hotdog. —- Pizza, 3 piva, kafe, tiramisu.

Úterý. Nic. —- Čaj, 3 sušenky. —- Capuccino, 2 koblihy, kafe. —- Kafe, kafe + minerálka. —- Kafe + tatranka. —- Velká pizza, 2 piva, střední pizza, 3 piva, kafe, tiramisu.

Středa. Kafe? fuj. —- Soda (zažívací). —- Kafe. —- Kafe (koblihy neměli!). —- Smažák. —- Kafe, 3 koblihy (hurá). —- Cheeseburger, hamburger, cheeseburger; sedm tun popcornu. Kafe tu maj pěkně hnusný.

Čtvrtek. Kafe, soda (zažívací), brufen. —- Kafe. Zase nemaj koblihy. Fidorka. —- Kafe, fidorka (2x). —- Gulášek se sedmi, kafe, palačinka. —- Kafe. —- Gyros. Ještě jeden. —- Brufen.

Pátek. Nic. —- Brufen, voda. —- Mátový čaj. —- Ufff... —- Kafe. —- Pizza (napůl studená z krabice). Kola (z automatu) —- Kafe. Kafe. Kafe. —- Bageta.

Sobota. Kakao. 3 buchty. Koláč, 2 buchty, další kakao a dva koláče. —- Kaf- ("jak, zapomněla koupit?!!") —- Cosi bez kofeinu. Hotdog (na benzince). Kafe! —- Špagety, něco červeného, sýr. —- Kafe, poslední tři buchty. —- Kafe, pivo, kafe. Poslední koláč. Drobky z pekáče. —- ... —- Selátko! 9 piv, 14 chlebíčků, 53 jednohubek, selátko.

Neděle. Brufen. —- Kafe ... Kafe (druhý pokus). —- Kantonský závitek, kuře S'chuan, jablečný likér (Ť'kuje paňje, N'sleanou). —- Kafe (macchiatto latte), tiramisu (konečně!). —- Selátko (půl kila, studené). 7 chlebíčků (oschlé). —- Kafe. Brufen (2x).

Pondělí. Kafe.

Tak pravil Hawkeye Strossmayer doktorce Weaverové...

Díky tobě, ó Velký Share, za seriály z lékařského prostředí. Jak bez nich naši předci vůbec mohli žít?

• Lékař: Tak co vás trápí?
• Pacient: Po totálce femuru mám asi pneumotorax.
• Lékař: Jak jste na to přišel???
• Pacient: Téká mám asystolický a fibriluju.
• Lékař: Fibrilujete?
• Pacient: Pořád. Včera dvakrát a v noci jsem musel dokonce třikrát.
• Lékař: Aha... Co s tím uděláme?
• Pacient: Budeme exteriorizovat. Máte třínulku?
• Lékař: Jenom dvounulku. Nevadí?
• Pacient: Nevadí. Dejte mi dvě jednotky fýzáku a cété mi udělá soused.
• Lékař: Je to všechno?
• Pacient: Už jen to moje aneurisma.
• Lékař: Aneurisma, hmm hmm... Co s ním?
• Pacient: Asi si udělám křížák a pak si na to dám peritoneální laváž.
• Lékař: Tak fajn. Další!

Vidím rudě (aktualizováno)

Já, kliďas, začínám mít nechutné agresivní tendence a sto chutí rozbít někomu ... tu jeho anténu. Nějaký hrubosrstý ynteligent z někdejší kladenské komunitní sítě (nikoli z KLFreeNetu) permanentně ruší moje placené připojení k Internetu. Právě se mi po hodině snažení podařilo odeslat ani ne stokilový mail, o šedivění při uploadech párkilových souborů na FTP, které dělám prakticky celý den, raději pomlčím. Schválně, kochněte se na dnešním pingu:

425 packets transmitted, 164 packets received, +5 duplicates, 61% packet loss
round-trip min/avg/max = 136.095/321.897/1064.8 ms

A takhle katastrofálně to už vypadá druhý týden, a nějaké znatelné problémy jsou (tu větší, tu menší) už od začátku roku, kdy KLFreeNet tu komunitní síť spustili... Před vánocemi to byla radost — připojení jedna báseň. Tohle je na vraždu. Já toho imbecila dostat do ruky...

Jenže co s nima můžu dělat? Měli na střeše našeho věžáku (ve vlastnictví města) načerno anténu. Když už všem komerčním providerům došla kvůli permanentnímu rušení signálu trpělivost a domluvili schůzku se zástupci města, půl hodiny před schůzkou anténa zmizela — a deset minut po ní byla zase zpátky. Odpojení a zapojení jsem poznal přesně na sekundu, takové skoky v kvalitě připojení jste ještě neviděli... Když přijede na měření ČTÚ, tak blbečci nanejvýš řeknou "aha, to musí být nějaká závada na zařízení, to ho musíme vyměnit" — a za pár dní je vše zase na původních hodnotách, ne-li horší.

Zatím jsem nevymyslel nic lepšího, než že na ně podám trestní oznámení — jenže to možná nebude moc k ničemu. Zatímco policajti tomu prd rozumí, oni si zase něco vymyslí a budou dál vysmátí jak lečo. Nejlepší by beztak bylo, kdyby telekomunikační úřad to mikrovlnné veřejné pásmo rozdělil na půl pro komerční a nekomerční použití — ať se v té své půlce pak ta adolescentní hovádka třeba zalknou frekvencemi. Když jim vypadne spojení, tak holt nebudou moct pořádně zapařit kvejka a sosat empétrojky. Jenže já jsem na tom připojení závislý a musím přes něj denně pracovat. Tahle bezmoc mě ubíjí. Kdybych si mohl vybrat připojení, už dávno jsem šel k někomu jinýmu — ale při tom telekomunikačnímu prů...švihu v tomto státě si moc foukat nemůžu.

Co s nima, hovádkama božíma, mám dělat??? Máte někdo zkušenosti s rušením signálu? Dokonce na Breezenetu?

Update 2003-09-11, 11:22

Děkuji zástupcům kladenského KLFreeNetu za dodatečné osvětlení situace. Jak jsem se dozvěděl, nejedná se v žádném případě o jejich antény a rušení z jejich strany, neboť se snaží jednat co možná důsledně v mezích zákona. Pro mě to nebylo moc přehledné, ale teď už v tom snad mám trochu jasněji:

Na Kladně existovala veřejná komunitní síť, která se prezentovala na stránkách klfree.net a jejíž členové komunikovali v rámci diskusního fóra CZFreeNet. I v rámci těchto diskusí někteří jedinci debatovali o umísťování "černých" antén, o vyhýbání se kontrolám a postihům atd. Na tyto jejich stránky jsem se koukal jen příležitostně a byl to pro mně prostě "KLFreeNet". Jenže z této otevřené komunity nedávno vzniklo nově ustavené občanské sdružení KLFreeNet — a současně se od ní taky oddělilo i několik samostatných skupin a jednotlivců, kteří dál jedou na vlastním písečku. A máslo na hlavě mají patrně oni. Občanské sdružení KLFreeNet, kterému se tímto omlouvám, prohlašuje, že se zmiňovaným rušením signálu a obcházením zákonů nemá nic společného.

Omezení vkládání komentování

Omezil jsem možnost přidávat komentáře k přispěvkům na svých blozích jen na čtyři týdny od publikování příspěvku. Čas od času se zjeví nový komentář u příspěvku i několik měsíců starého, což už nemá moc smyslu a především už si ho prakticky nikdo nepřečte. Nechtěl jsem zakazovat komentáře těm, kdo přijdou z vyhledávačů (jako kdosi, o kom nedávno psal Marek na Sově) — to mi nepřijde fér a navíc ten dotyčný může přijít odkudkoli... Omezení na čas mi přijde lepší (jestli jsou 4 týdny optimální, to ještě zjistím a případně upravím). Takže se nedivte, že už nebudete moci komentovat staré příspěvky.

Update 2003-09-10,14.18: V komentářích jste mě přesvědčili, že to nebyl zrovna nejlepší nápad. Takže zmíněné omezení jsem zase zrušil. Díky všem.

Den bez aut a hlava skopová

Nevím, které z Dětí země konkrétně vymyslelo akci "Den bez aut" (via Kyberšmok), ale musela to být hlava skopová, co ho vymyslela na pátek. Ať se na mě nikdo nezlobí: sice jsem pro všechny podobné akce všemi deseti (taky mě děsně drtí, když vidím, jak v pražské zácpě stojí kolony aut s průměrně 1,05 pasážerem) — ale jsem přesvědčen, že podobná akce třeba v úterý nebo ve středu by byla daleko úspěšnější. Minimálně proto, že by se setkala s větším porozuměním a možná víc lidí by se zamyslelo: "aspoň dneska bych mohl jet do práce sockou". Ale v pátek? V půlce září, kdy ještě hrozí řádit babí léto a rodiny houfně prchají na chalupy a k babičkám, cestou přes hyperparkoviště hypermarketů? Vážně si někdo myslí, že výjimečně, protentokrát menáž na celý víkend, dva balíky mulčovací kůry a starou židli povezou vlakem?

Nemluvě o cenách vlakové dopravy, kdy už pro dva lidi v autě s průměrnou spotřebou se vlak nevyplatí a pro čtyřčlennou rodinu je pak cesta zaplivaným špinavým vagónem na záplatovaných ušmudlaných sedačkách rychlostí 30 km/h hodně drahou atrakcí... Ale to sem nepatří...

À propos: ten pátek odjíždím na dovolenou. Myslí si někdo, že nepojedu autem? A štve mě to — kdyby to byl "všední" den, auto nechám stát, ať bych potřeboval jet kamkoli...

Kontrolní mechanismy kontrolních prvků

Když mi dnes přišel e-mailový magazín Sova v síti s článkem Kontrolované slovníky při stavbě a správě webu, musel jsem chvíli přemýšlet, co má ten název znamenat. Naštěstí o kus dále autor uvádí i originální, anglický název pro ty "kontrolované slovníky": controlled vocabularies. A je jasno. Pochopitelně se nejedná o žádné kontrolované slovníky, ale o slovníky řízené. Nejvíc mě překvapuje, že autorem je velký znalec češtiny Martin Kopta, se kterým jsme při jeho lektorování mé knížky vedli lingvistické disputace, za které by se nemuseli stydět ani protřelí újčavové...

Přiznám se, že na tohle (čím dál častější) používání slova "kontrolovat" jsem docela háklivý. Anglické to control znamená česky ovládat, řídit; regulovat, korigovat. Kdežto naše kontrolovat (tedy ověřovat, prověřovat, přezkoušet, zkoumat skutečný stav) se anglicky řekne to check, to inspect, to monitor atd. Bohužel se to tak zvrhlo, že dnes už i ve zprávách se běžně dozvíte, že "armáda již kontroluje celé území", stejně jako že "policisté kontrolují řidiče na dálnici".

Nemluvě o všech těch amerických filmech, kde každou chvíli někdo něco "má pod kontrolou". Mít/být pod kontrolou je specifický příklad tohoto amerikanismu, který se už do češtiny stihl zavrtat jak červotoč. Přitom je to jen kalk (tj. doslovný překlad) anglického (to be) under (sb's) control, které znamená být (někým) ovládán, řízen; být (v něčí) moci; případně být v (něčí) kompetenci. Pohříchu ale už i česko-anglické slovníky uvádějí pouze: under control = (být) pod kontrolou...

Fajn, dalo by se říct, že fráze být pod kontrolou (a to hlavně "díky" holywoodské produkci) už pronikla do češtiny natolik, že se musí tolerovat jako regulérní novotvar, který do ní (už asi nezvratně) patří. A zas tolik mi to nevadí — tento tvar jako idiom v češtině předtím neexistoval, je to skutečný neologismus a nemůže se s ničím zaměnit.

Ale se slovesem kontrolovat je to jiné. Tento neologismus je totiž homonymický — ke stávajícímu českému slovu (původně germanismu) "kontrolovat" (zkoušet/ověřovat) přidal jeho homonymum s naprosto odlišným významem (řídit/ovládat). Hrozí tady záměna významů: co dělají policisté, když "kontrolují řidiče"? Co američtí vojáci, kteří "kontrolují baghdádské letiště"? Prohlížejí ho a zkoumají, nebo "je v jejich rukou", ovládají ho? Navíc to "druhé slovo" nemá všechny tvary slova původního — zkontrolovat, kontrola, kontrolor se používají pouze ve významu zkoušet/ověřovat. Paralelou ke kontrolorovi je pouze kontroler (což je opět kalk z anglického controller) a znamená ovladač, řídicí prvek (klávesnice, joystick, dálkový ovladač). U adjektiva kontrolní je to vůbec na pováženou — tam je často velký zmatek. Jednak jsou "kontrolní (prověřovací) mechanismy, kontrolní skupiny" a na druhé straně také "kontrolní (řídicí) prvky, kontrolní věže" atd. Který je který, se často poznat nedá...

Osobně bych byl pro se amerikanismu kontrolovat vyhýbat — a to především v médiích. Fráze "být pod kontrolou" se překládá hůř a je příliš zažitá, aby se jí dalo zcela vyhnout. Ale veškeré použití slovesa kontrolovat a adjektiva kontrolní se dá nahradit srozumitelně a bez problémů ("Vojáci již ovládají celé letiště včetně řídicí věže."). Beztak to novináři používají jen proto, aby vypadali chytřeji, a kdyby použili "normální" české slovo, asi by to ublížilo jejich egu. Na druhou stranu by si měli uvědomit, že jazykovou kulturu utvářejí právě oni — a pro televizní a rozhlasové zprávaře to platí dvojnásob.

Anebo bychom si opravdu měli dávat velký pozor na Nejvyšší kontrolní úřad?

Šlapači, mačkači, kutilové a barbaři

Lidé se dají dělit i podle toho, co udělají s PET lahví, když vypijí její obsah. Barbar ji někam zahodí a nedělá si vrásky, co s ní bude dál. Kutil PETky shromažďuje a staví z nich skleníky, kanoe a zahradní nábytek. Velká část lidí jsou šlapači (pokud to nejsou zrovna barbaři). Použitou lahev sešlápnou na placato, aby zabírala v odpadu co nejmíň místa.

Byl jsem dlouho šlapačem, ale před nedávnem jsem se stal mačkačem. Lahev zmačkaná do kuličky mi připadá podstatně skladnější. Na mačkání PETek se prodávají i lisy, ale stojí hrozné peníze. Naučil jsem se proto plastoflašky mačkat v ruce. Možná to vypadá jako příliš fyzicky náročný výkon, ale není — je v tom jen finta. Normálně takovou flašku prakticky nezmáčknete, ale když se trošku přikroutí, rázem to jde docela snadno:

• povolit víčko, aby mohl odcházet vzduch
• uchopit dnem do jedné ruky, vrškem do druhé
• provést "ždímací pohyb" při současném tlačení rukou k sobě
• až se vršek přiblíží ke dnu tak, že to víc nejde, utáhnout víčko
• kuličku umístit do tříděného odpadu

Výsledek vypadá takto.

Ještě k Předmětným podmětům

Nedávno jsem v příspěvku Přemety předmětných podmětů a podmětných předmětů zmiňoval nebezpečí zmatení pojmů, které hrozí při nechtěné záměně předmětu a podmětu ve větě. Dnes jsem narazil na krásnou ukázku, kterou mi poskytl sám Medvídek Pooh — lepší jsem si nemohl přát:

Přijměte omluvu, výpadek databáze má na svědomí nefunkčnost WWW.POOH.CZ

Ale pouze to, že nejsem schopen uvěřit, že by Pooh.cz otevřeně přiznával, že je do té míry nefukční, až z toho vypadávají databáze, mě nutí vykládat si to tím druhým způsobem...

Sirotek Bloxxy adoptován

Poté, co jsem ukončil jakýkoli další vývoj a podporu blogovacího prográmku Bloxxy, nabídl se Jan Bien, že se o něj bude dále starat. Nový domov Bloxxy se tak nadále nachází na Mraveništi. Pokud tedy Bloxxy používáte, berte to tak, že já ním už nemám nic společného a obracejte se na Mravence... (Veškerá práva si ale nadále ponechávám — hlavně proto, kdyby náhodou někoho napadlo chtít z toho začít třískat nějaké peníze.)

Tak nic. Hledám elektrospecialistu.

Prosím pěkně, našel by se někdo, kdo by mi vyrobil tu zmíněnou přepěťovou ochranu kabelovky (pro rádio i pro TV)? Jednak na Kladně už — zdá se — neexistuje ani jeden obchod, kde by člověk mohl koupit kondenzátory, odpory a iné zvieratká, druhak stejně netuším, kam a jak bych ten kondik na tu kostru měl vrazit (na kabel? do krabičky? na konektor?). No a treťjak: beztak bych to stejně zmršil. Chcete-li cokoli roztavit, dejte mi do ruky pájku. Když já ji vezmu do ruky, nevydrží žádná bužírka, objímka, koncovka ba ani středně silný plech, a nakonec si to ještě odskáče ta páječka... Ne, pájení mi nebylo dáno.

Takže pokud by se našel nějaký borec, co se narodil se zkoušečkou na jazyku, podobné triviality seká levou zadní a hlavně: byl by ochoten to pro mě vyrobit, ať se mi ozve. Zadarmo to samozřejmě nechci.

Nové knihy

Udělal jsem si dnes radost v knihkupectví. Kromě dvou starších Vieweghů, co mi ještě chyběli (chyběly?), dalších dvou Pratchettů do sbírky a jednoho Šabacha, kterému jsem v "Babičkách" přišel opravdu na chuť, jsem přibral ještě jednu neplánovanou: když jsem na polici naprosto nečekaně zahlédl "Velkou knihu nesmyslů" Edwarda Leara, nemohl jsem odolat. Myslel jsem, že takovéhle knihy se dnes už skoro ani nevydávají... To není knížka na přečtení a odložení — to je poklad v knihovně. Tyhle blbinky, vtípky a limericky (jak jinak) dokáží zvednout náladu na požádání. A co je nejlepší? Tohle: přeložil Antonín Přidal.

Elektrozáhada potřetí: řešení!

Díky Ondrovi Kněžourovi za tip. To je ono — řešení je přesně tady: Oddělovač přepětí na kabelovce.

Jen nechápu jednu věc — v textu píšou, že se tam má dát kondenzátor 1nF, v obrázku je ale u toho kondíku napsáno 33Pf a pod obrázkem pak dokonce C1-10pf-550pf. Tak nF je podle mě nanofarad — ale co je Pf, resp. pf? mají-li to být pikofarady (což je pF), tak co to je za hodnoty? Jaký kondenzátor tam sakra mám dát? A jak? No nic — hlavně že znám podstatu problému (že je to anténou kabelovky už mám ověřeno). Zajdu do elektra, třeba to tam budou mít hotové...

Přepesováno!

Na českých blozích začalo být přepesováno, skákal pes přes každý druhý blog. Je to epidemie (že jo, Nikol?). Takže já ještě přidávám Arthurova psa maďarského, k němu svého Poláka, Ostravaka a Brňáka a až napříště vyhlašuji psí embargo. Dokud se situace neuklidní, žádný pes. Aspoň měsíc.

Nepoužívejte DOCTYPE, dokud nevíte, proč to děláte

V rámci poměrné živé diskuse k příspěvku iDnes coby snajpr padl celkem zajímavý a podle mně velmi rozumný názor:

Když už kód stránky není validní podle žádné DTD, neuvádějte vůbec DOCTYPE. Ve většině případů ani nevíte, co vlastně u všech všudy znamená to DTD, na které se tam odkazujete — kdybyste to věděli, nebyl by kód tak nevalidní. Aneb, jak to v komentářích pregnantně napsal Michal Kubeček:

já se pro změnu domnívám, že pokud stránka není validní vzhledem k určitému DTD, neměla by v ní deklarace typu dokumentu být. Vypadá to divně, ale je to jen obměna daleko přirozenější implikace: je-li ve stránce deklarováno určité DTD, měla by mu ta stránka odpovídat. Tím samozřejmě nemyslím situace, kdy je stránka vytvářena jako validní, ale nějaká drobnost autorovi "uletí" — to se stane každému. Mám tím na mysli stránky, jejichž autor o nějakých specifikacích v životě neslyšel a to záhlaví odněkud zkopíroval a opisuje ho jako magický rituál, jehož význam jde zcela mimo něj.

Líp bych to neřekl a nezbývá mi než se pod to podepsat.

Petr -pixy- Staníček

Elektrozáhada: pokračování

Díky za všechny tipy, jsem v další fázi. Nyní je vše na jedné zásuvce (na šestipsu). Nepomohlo to... Ale částečně pomohlo něco jiného — problém je asi (mimojiné?) v anténě, jak už padlo v komentářích [11]. Odpojil jsem kostru radio antény vedoucí do věže a je po brumu, zvuk je čistý, zvukovka hraje perfektně.

Pokud ovšem zapojím přes cinchové rozdvojky do věže i audio-out z televize, je tam brum zase — tentokrát z TV-antény (po jejím vytažení je to zase OK). A jelikož pak navíc budu potřebovat zapojit taky TV-out z počítače do scartu televize, bude tu patrně další problém. A odstraňovat kostru z televizní antény se mi opravdu nechce (kdoví, co ještě bude s příjmem toho rádia)... Na TV ani na rádiu se mi nepodařilo najít nic, na co bych mohl přišroubovat zem.

Nijak netrvám na tom, že to musí nutně být propojeno tak, jak to teď — ale nějak to propojit potřebuju. Poraďte ještě — celou sestavu jsem raději namaloval, třeba podrobnější obrázek někomu pomůže...

Takže zase update: bez kostry to rádio není dobré. Některé stanice syčí a prskají, kostra rádiu chybí. Není to to pravé řešení, není.

The Dog & Pej-san

Díky Oťuldovi dnes přiskákal pes i anglicky a japonsky.

Elektrozáhada. Poradí někdo?

Ze zapojení nového hardwaru jsem celý tumpachový. Poradí někdo, kdo opravdu rozumí hardwaru a elektronice?

a) pořídil jsem si externí USB zvukovku Sonica od M-Audia

b) pořídil jsem si kabel malý jack -> 2x cinch

c) to vše na eMacu + MacOS X 10.2.6 + ovladač pro Sonicu (je nejnovější, na webu M-Audia nabízejí jako aktuální právě ten, co mám).

A teď:

• píchnu-li jack do audio-out v počítači a druhý konec (cinche) do aux ve věži, ozve se brum a začne se šíleně houpat obraz na monitoru (je to na mořskou nemoc)
• píchnu-li ten jack např. do discmana, hraje to normálně (sice hodně potichu, ale naprosto čistě) → kabel se zdá být v pořádku (?)
• píchnu-li do věže místo tohohle kabelu cinche z audio-out z televize, hraje to čistě, vše v pořádku → audio vstup věže se zdá být v pořádku (?)
• píchnu-li do audio-out v počítači sluchátka, hraje to čistě a perfektně → audio-out se zdá být v pořádku
• píchnu-li jack od věže do Sonicy (připojená přes USB do počítače), bručí to úplně stejně, stejně tak se houpe monitor
• píchnu-li do Sonicy sluchátka, zvuk je nakřáplý a tichý (rozhodně nic moc na slušnou kartu, co umí 96kHz/24bit). Basy praskají, nedá se to poslouchat; na maximální hlasitost je to hlasité jako výstup z audio-outu puštěný tak na polovinu.
• na kvalitu výstupu z audio-out nemá žádný vliv, je-li Sonica zapojená do USB nebo není (výstup do věže vždy bručí a rozhoupe obraz, do sluchátek je to OK).

Kde hledat chybu? Shánět servis na Sonicu, věž, kabely nebo na počítač? Nebo je to kombinace vícera problémů současně? Ať nad tím dumám, jak chci, nemůžu najít jediné logické vysvětlení — kromě toho, že je dočista v prdeli počítač.

Poraďte — ale prosím jen skutečné rady a nápady; plky, pindy a rady, ať si pořídím jiný počítač/zvukovku/věž/stůl/vesmír/atd. si nechte od cesty. Díky.

iDnes coby snajpr

Jakákoli stránka s článkem na iDnes spolehlivě sestřelí prohlížeč Safari na MacOS X.

Jistě, když nějaký kód dokáže sejmout aplikaci, je to chyba v programu — však taky Safari, jakožto teprve první verzi, čeká odchytání celé řady bugů. Na druhé straně jeden z největších a nejvýznamnějších českých webů by si taky mohl konečně zaměstnat nějakého profesionála, který má aspoň hrubou představu o HTML. Současné stránky iDnesu totiž nejsou vytvořeny v žádném známém značkovacím jazyku. Nejsou validní podle žádné existující DTD, a používají jak konstrukce velmi zastaralé (před-HTML3.2), tak i konstrukce moderního XHTML. Věčná škoda, že ty stránky nedokáží sestřelit prohlížeč třeba Pavlovi Šafrovi, to by byl hnedle jinší šrumec...

Takže mám dvě možnosti: stránkám iDnes se vyhýbat jako čert kříži, nebo si kvůli nim pouštět jiný prohlížeč. Hádejte, kterou možnost si vybírám...

P. S.: Pokud by se někomu (na rozdíl ode mě) podařilo v kódu iDnesu najít toho snajpra, budu mu velmi vděčen. Mě se to zatím nedaří.

Update 15.33: Vážně oceňuji přístup idnesu a Petr Matouška, který se na mě obrátil a chce problém ihned řešit. Klobouk dolů.

Patamatematika: Patačísla mezi námi

V jinak zajímavém článku Jak nás vidí Evropa na Intervalu jsem narazil na úžasné patačíslo: "... každý čtvrtý uživatel z deseti se připojoval...". A není to poprvé, co podobný údaj potkávám. Každý čtvrtý z deseti jsou pánové Čtyřka a Osmička — tedy dva kusy z těch deseti, neboli 20 %. Pochybuji ovšem, že to chtěl autor říci — chtěl-li čtenáře mást, určitě by si vymyslel pro tu pětinu ještě sofistikovanější popis (třeba "každý sudý z prvních dvaceti každé padesátky uživatelů"). Ale takhle marně přemýšlím, co opravdu tím výrokem mělo být řečeno. Každý čtvrtý, tedy 25 % — anebo čtyři z deseti, tj. 40 %? Někdy jsou holt přílišná onomatopoe jen ke škodě a nejlepší je říct potřebný údaj na rovinu.

Dvojitá radost dnešního večera: Chicago a Jarek

Konečně jsem se dostal do kina na Chicago a byl jsem víc než příjemně překvapen. Kde jsem se neřehtal jak kůň, jsem se aspoň uculoval, na konci některých scén jsem měl tendenci tleskat, na konci filmu koupit si okamžitě DVD... Ten film je cynický přesně podle mého gusta, hudebně a tanečně náramný a na Katce Zeta-Jonesů opravdu to těhotenství moc znát nebylo. Fakt náramný film, který jsem si v duchu hodil do Zlatého Achivu ještě dřív, než skončil.

A cestou domů autem zrovna na ČRo 1 hráli záznam ze strážnického festivalu Slunce. Nakonec (a především) pak vystoupení Jarka Nohavici (i když si pořád trvám na tom, že správně česky je "Nohavicy"). Bez nadupaného Čechomoru za zády už jsem ho neslyšel dlouho a byl jsem dnes podruhé víc než příjemně překvapen. Jako bych se vrátil kamsi do "ejtýs" na mnohahodinové koncerty na kolejích 5. května, kde jsem si Nohavicu zamiloval hlavně kvůli písničkám veselým až sršícím vtipem — od Fotbalu, Tenisu, Cyklistiky a Ragby přes Pochod marodů, Třiatřicet, Dialog u tělevízora až po Marušku či Velkou zpověď.

Jasně, takový Darmoděj nebo Sarajevo jsou jistě hodnotnější a hluboké písně, ale pro mně Nohavica vždycky znamenal a dodnes znamená spíš tu první sortu písniček. Hrával jsem (a umíval nazpaměť) — pokud vím — aspoň 120 jeho písniček. To ale bylo ještě před tím, než mu vyšla první deska (EP Pantonu se nepočítá [pozn. pro šťouraly]). Pak přišla Mikymauzolea a Smutná srdce a úplně jiný Nohavica, než jsem do té doby znal. Neříkám, že horší, nebo lepší. Jiný. Tak ho dnes zná většina lidí. Pro většinu národa Nohavica znamená Tři čuníky, Hlídače krav, Mikymauzoleum nebo Těšínskou... Doučuju se, pravda, ale většinu z těch "nových" neumím — ty staré mám však hluboko pod kůží. Jenže kdo ještě dneska zná Generála Windischgrätze, Batignol, Hotely, Blues o malých bytech a velkých prdelích, V bufetě na stojáka, Pánové nahoře, Mávátko, Píseň o ženách, Pavilon č. 5, Káťu, Knihovnickou, Svět je malý pomeranč, Ranní gymnastiku, Ostravskou častušku, Láska je jak kafemlýnek, Píseň spokojeného člověka, Soutěžní výstavu chovných koček, Psohlavce, Tvůrčí muka a desítky dalších, co nevyšly na deskách?

Proto mě ten záznam ze Strážnice potěšil víc než všechny letošní koncerty dohromady. Když Nohavica s heligonkou vesele vytruboval zase nové (!) odrhovačky, bylo znát, že se zase něco změnilo. Možná i on pocítil, že změny je třeba, možná to je chvilkový úlet, možná mu někdo pustil nějaké hodně staré nahrávky jeho koncertů. Nevím. Ale "To umí každej debil", "Ostrava, černá Ostrava, revize jízdenek" a několik dalších prostě zase hrál starý Nohavica. Je jedno že s heligonkou místo kytary, jedno že se dvěma křížky na krku navíc. Skoro nic se nezměnilo.

MOC se těším na chystanou desku, měla by (údajně) být poskládaná právě z těchhle nehodnotných odrhovaček. Už stojím ve frontě.

Všem, co prskají na stávkující učitele

Čekal bych závistné a záštiplné výlevy na adresu nespokojených učitelů od leckoho, ale přiznám se, že od Davida Bureše zrovna ne. A nikdo mě nepřesvědčí, že podobné výpady proti učitelům jsou motivovány něčím jiným než prostou závistí... Tož, velevážení závistivci:

• učitelé nemají prázdniny, ale normální dovolenou. Na mnoha školách se pracovalo (a mnohde stále pracuje) první a poslední týden prázdnin.
• pracovní doba učitelů a doba vyučování jsou dva zcela odlišné pojmy. U dobrého učitele (flákači a lemplové jsou ve všech oborech, ale o těch tady mluvit nebudu) tvoří samotná výuka nejvýš polovinu jeho práce. Zbytek jsou všelijaké dozory, porady, údržby, správy kabinetů, dohadování s rodiči, řemeslníky, školníky a řediteli, opravování písemek a domácích úkolů a příprava na výuku. Znám řadu kvalitních učitelů, kteří si dělají poctivě večer co večer přípravy na hodiny.
• moje máma učila 30 let a nedávno šla do důchodu. Dostala něco přes 7 tisíc a má jen o 200,- Kč víc než moje bábina, která celý život nepracovala.
• jen idiot může argumentovat tím, že spousta lidí by si o platu 17 tisíc hrubého mohla nechat jen zdát. To je možná pravda — pro prodavačky, pomocné dělníky a pokladní v supermarketech. Ale ne pro vysokoškolsky vzdělaného člověka. Když budete studovat 5 let vysokou školu, budete odborně na výši srovnatelně se svými kolegy a budete mít na výběr výrobní/obchodní sféru s nástupními platy vysoko přes 20.000 a výš — anebo školství s nástupákem maximálně nějakých 12 tisíc hrubého a nevalnou perspektivou: co si vyberete? Jak velké musíte mít nadšení a lásku k dětem, abyste si vybrali školství? Anebo jak špatní musíte být, aby vás jinde nevzali?
• už dnes se děsím toho, až budu mít děti školou povinné a povedu je do školy s učitelským sborem tvořeným 10 důchodkyněmi, 5 vyplašenými maturantkami a jedním neurotickým tělocvikářem.
• společnost se obejde bez pilotů, železničářů a dojiček. V mezních případech se piloti dají najmout, elektřinu a mléko lze importovat a místo vlaku se dá jet autem/autobusem/pěšky. Ale škola připravuje do života všechny členy celé společnosti bez výjimky. Učitele importovat nemůžete a bez škol společnost zlikvidujete. Společnost, která nechce připustit, že vzdělávací systém je její základ, na kterém stojí oběma nohama, jde nezadržitelně do kytek.

Školství, věda a výzkum jsou pro každou společnost primárnější investicí než jakákoli podpora průmyslu a obchodu všeho druhu. Dobře vzdělaní občané podpoří časem růst všech ostatních oblastí — ale pseudovzdělaná hovada, kterým ty jejich důchodkyně vtloukly do hlav nejvýš vyjmenovaná slova po "b" a letopočet bitvy u Křesčáku, naopak spolehlivě pohřbí i tu nejlépe nastartovanou ekonomiku.